Uno de los proyectos asociados a GLADIADORD desde el principio ha sido la celebración de una sesión colectiva de visionado de "Gladiator" una vez que la obra tuviera difusión suficiente como para que la gente la conociera y pudiera proceder al desternille con conocimiento de causa. Más tarde se decidió que debía ser una fiesta de disfraces romana en toda regla, y ahora parece que nuestros contertulios habituales han atacado el asunto por la vía directa y están sentando las bases de cómo debe afrontarse la fiesta.
Hacemos desde aquí un llamamiento al universo para que colabore en la preparación del magno evento enviándonos sus sugerencias. Los últimos comentarios de la entrada anterior les darán una idea de lo que buscamos.
¡UNIVERSO, COLABORA!. ¿CÓMO PODEMOS DAR LUSTRE A LA GRAN FIESTA "GLADIADORD"?.
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105 comentarios:
Bien, bien. Yo me voy de vacaciones esta tarde, así que cuando vuelva quiero ver esto a reventar. Como para ir haciendo la lista de la compra según lo que se vaya leyendo y montar la fiesta ya.
Por cierto, es curioso que Mecenos no haya intervenido al final de entrada anterior teniendo en cuenta que la fiesta va a ser en su mansión quiera o no, jeeeee.
Los plumes no os intimidéis por lo que se está diciendo ni creáis que se os va a marginar en la fiesta, ¿eh?... ¡Os vamos a dejar cantar los coros de "pibe, pibe", jua juaaa!
Y por último, y al hilo de la entrada anterior, comentar una patochada que me hace mucha gracia, y es la entrada de los paisanones en el coro aguináldeo diciendo: "Y se ponen muy pinochas".
Bien, bien...
Se podría poner un pretoriano en la puerta de la mansión, pidiendo una contraseña para entrar.
Algo así como...
"Se me sube la visera?"
Creo que como ideas fiésteas hay que recoger las de los últimos posts del tema anterior.
Se podría invitar a los vecinos, para dar cursos a los niños sobre el arte de parricidear. La educación es muy importante.
Y qué pasa con los chigreros??? Hay que hacerse con un gaiteru como sea.
Si viene ObolougonG, habrá que organizar unos simposios... para que nos instruya a todos, sentaditos en el suelo, en su derredor, siempre y cuando ella pueda mantener su atención en las enseñanzas, y no en la muerte de los cojones.
Para financiar el evento, sólo hay que poner un tenderete de carne cruda que se servirá, lógicamente, en cucuruchos albáleos que luego harán las veces de gorros.
Y si a alguien le da por ir disfrazado de chino o de ban jalen, se le puede "tender" con postes inexistentes.
Y por supuesto, hay que pedir encarecidamente a la gente que tenga pensado acudir que unos días antes procuren coger frío, para que en la fiesta puedan esparcir sus mocos sobre todo personaje disfrazado de mujer y/o niño hispano.
bien, bien, lo primero felicitar a Bräagsnald, veo que vas pillando la dinámica del blog de ir metiendo tus comentarios en la última entrada, jejejejejejejeeeeeeeeee
jejejee
por otro lado, comentar, también al hilo de la entrada anterior, otra de mis patochadas favoritas: cuando el Jefe Bárbaro apresado grita "¡Acabaré con vosotros, perros!", (en su idioma), en el 3 x 4 Mazmórreo, cada vez que oigo esa bobada me parto totalmente, y es que se trata ésta de otra de esas patochadas que salieron sobre la marcha durante la grabación...
Cuando Bego hizo su gran grito "pues dile que mate a Cómodo!!!" se vio que lo había entonado exactamente igual que el grito del Jefe Bárbaro en la Obertura, con lo que decidimos meter el grito ahí otra vez, lo que nos llevó a ver claramente que el Jefe había sido apresado y permanecía en la mazmorra, y a ver claramente también el significado de su grito...
Todo ello me sigue haciendo mucha gracia, y es uno de mis momentos favoritos de la obra...
En cuanto a la fiesta, cuesta mucho aportar nada, tras ese torrente de ideas que sale de la cabeza de Bräagsnald, todas ellas geniales..., pero bueno, diré que alguien, (o algo), debería hacer de Aznard, jajajajajaaaa, de hecho lo podíamos ponerd de diana para lanzarle carne cruda desde nuestras boludas manos!!
ya de paso alguien podía ir en tanga de tigre, y claro, tendrá que haber por ahí un gran helado Häagen Daazds, o como se escriba...
Yo no voy si no hay pezones de loba, bazo de ocelote y morros de nutria mientras rememoramos las escenas del Coliseo. Podríamos contratar a algún peatón del Mar Rojo para ir ofreciéndolos a los convidados. No creo que un bárbaro germano encajase en el puesto. Bien.
Al principio de la fiesta, y como modo de recaudación para financiar la misma, se puede pasar el cepillo de Máximo... o si se prefiere se puede usar para las tareas de limpieza de la misma a su cierre. Los coliseos es que se llenan de polvo enseguida.
Por cierto, me ha gustado eso del tanga de tigre, sí señor... a ver quien es el guapo y fornido muchachote que lo lleva puesto!
A Bräagsnald le molan las estatuas.
Todo el mundo carga conra Bräagsnald y su bisoñez bloguera. Como podéis apreciar, Bräagi ya se ha coscado del funcionamiento de esto.
:P
Mola mucho lo de Aznard!!! Habría que ponerlo de Galo, por lo del mostacho. Y hacerle una mezcla con el soldado ignorado, para que el tío se tirase toda la fiesta diciendo gilipolleces aznáreas y todo el mundo le ignorase.
Lo del helado moló mucho también...
Es verdad que las sugerencias para la fiesta se agotan, pero Eddie y OboluogonG acaban de exprimir su sesera y han aparecido ideas.
El tanga de tigre. Aquí habrá pelea. Debe ser un fornido muchachote o una bruta??? Yo digo que una bruta, claro. Aunque habrá que hacer desaparecer a la muerte.
Marta, Marta... quién eres? Quién te ha dicho que me molan las estatuas??? De dónde lo has sacado??? Dios...
;)
Marta, Marta... ¡quién pudiera acertar con las moladuras Bräagsánldeas...!
Dios...
Esta sí que es buena. Pero qué pasa aquí???
Quién demonios eres, Tótem?! Por el altísimo rumiante de la estepa birbenita, yo sólo estoy dando opiniones fiésteas. Y me encuentro con infamias, dimes y diretes!
No olvidéis que este blog va de Gladiadord, y no de Bräagsnald! Y tampoco olvidéis lo que mola la muerrrrte!
Pero bueno, ¿qué sindios es este? Se ausenta uno unos días y mira la que se lía. Intriga, confabulación, secretismo, dimes, diretes... Y además, ¿qué pasa, que Aznard murió y yo no me enteré, o qué? ¿Qué es eso de que alguien tiene que ir disfrazado de él?. Lo que hay que hacer es INVITAR A JOSÉ MARÍA AZNARD, caramba. Ardo en deseos de oirle recitar semblanzas de cada uno de los invitados y decir de vez en cuando: "La fiesta va bien. LA FIESTA VA BIEN."
A quien no podemos invitar desgraciadamente es a Félix Rodríguez de la Fuente, y por tanto alguien tendrá que ir disfrazado de él: bien en su versión light, con un ave rapaz en su brazo, o bien en su versión bestia, arrastrándose con medio cuerpo saliendo de los escombros de un helicóptero a modo de cangrejo ermitaño. Eso sí: lo que él diga, va a misa.
Me parece muy bien todo lo que se lleva dicho, pero debemos cuidar los detalles: por ejemplo, cuando ObolougonG nos instruya no debe utilizar pizarras ni simplezas de esas para ilustrar sus enseñanzas, sino que debe emplear formatos muy curiosos. A ver qué se le ocurre.
La gente que no tenga tiempo de preparar su disfraz no debe preocuparse, porque la fiesta GLADIADORD es la única fiesta romana en que se puede ir en vaqueros. Eso sí, sólo se admitirá que vaya en vaqueros quien lleve un caballo detrás del cual dejarlos ver. Y además este caballo debe estar debidamente adiestrado para hacer coros.
Por su parte, Mecenos (que sigue sin pronunciarse a pesar de que le vamos a dejar la casa hecha un bebedero de patos) deberá acometer algunas reformas, porque tiene vitrocerámica y nosotros necesitamos bombonas de butano para encubrir en las cuádrigas.
Por cierto, recibimos con una clamorosa ovación y un pitido de reloj al personaje de identidad "Totem" y tomamos nota de la orientación que opta por dar al blog. Cuando se nos terminen las ideas nos ponemos a hablar de Bräagsnald y listos, por qué no. La cosa es seguir diciendo sandeces. Incluso podemos hacer una ópera freak sobre Bräagsnald, con títulos como "Lo que hacemos en la EBHI echoes in the washing machine", "Misery, misery" (partes I y II) o "George Pheitus after my father". Yo le conozco alguna buena foto jesucrístea que iría bien para la portada, jejeeeee.
A Marta no sé si sería correcto darle la bienvenida...
¿Qué coño es eso de las estatuas? ¿Hay tema ahí para otra canción de BRÄAGSNALD SUPERSTAR?
Por cierto, creo que era una avioneta, no un helicóptero...
Lo de Aznard podría ser genial. Incluso podría participar él mismo en un concurso que hagamos de imitadores de Aznard, el cual perderá sin duda alguna. Nos aplicaríamos para hablar sin mover el labio superiord.
En cuanto a Félix... pobre hombre. Suena un poco cruel lo de la escena ermitáñea, eso sí, al imaginarla debo confesar risa tonta. Por otra parte, sin duda sería un personaje para la fiesta que estaría muy cotizado: quién será el que aparezca con un buitre en el hombro, arrasando con las bandejas de pinchos y toooooda la carne cruda que haya en un sindiós de manos boludas??
Y Bräagsnald bien podría protagonizar una ópera super-freak. A las canciones propuestas magistralmente por Mad podrían añadirse muchas: "3x4 pórtiqueo", "el centollito mareado", "tus defectos como jefe", "Pacón´s violentia", "tango de Farra", "the norieguean hordes", "pago lo que debo" (si bien esta sería más adecuada para la propia ópera freak de Mad), etc...
El tema de las estatuas se desvelará en su momento, si procede. Haya paz...
Dios... perdonad, esto iba como el culo y me ha metido el mismo post 4 veces.
:P
jejejeje, Bräagsnald, está muy bien tu comentario, pero creo que con una vez es suficiente, quizás dos, pero CUATRO...
jejejejeee, y eso que decías que ya te habías coscado
sigo viendo buenas ideas para la Gran Fiesta, a mi ahora mismo sólo se me ocurre una cosa y no es para la fiesta en sí, sino para el momento de la limpieza, y es que podemos organizar la misma poniendo a la peña a caminar haciendo el pino, dejando así el suelo como una patena con nuestros cascos románeos. También podemos agarrar a los invitados que lleven cascos románeos entre todos los demás y utilizarlos de escoba, jajajajajaaaa, la escena me parece simpatiquísima
jajajaaa, se me adelantó el propio Bräagsnald con su disculpa, jejejeee, tranquilo Bräagsnald, tus comentarios son bien recibidos siempre, y cuantas más veces mejor!!
jajajaj
Sí, Eddie, parece que jamás me coscaré.
Pero qué sería de vosotros sin un Bräagsnald torpe? Casi lo mismo que sin gente cascorrománea que escobizar.
jajajajaj
Muy buena.
Creo que de ofrecer un premio al disfraz más molón... debería ser sin duda a quien vaya de abejita atareada, por lo ridículo que podría ser el abnegado invitado. Además podría llevar el tanga de tigre, pues como todos sabéis, las abejitas y los tigres comparten rayitas... o eso decía Félix.
Ya puestos, alguien debería ir de calamar o de mejillón, y que cuando alguien le preguntase el porqué de ese disfraz, dijese: sí, voy de calamar, pero a la romana, eh?
Y entre los que asistan de senadores, podemos ofrecer un premio al que sobreviva en un concurso de venenos. A ver... esas mentes de políticos trepas, dónde están?
"Pacón's violentia" merece una ópera freak aparte. Ya sé que los demás no sabéis de qué coño estamos hablando, pero bueno. Empezó Marta.
Me parece muy bien limpiar la casa con los cascos románeos, sobre todo porque como a la vez estaremos escurriendo los spaghetti en los mismos cascos, el agua escurrida servirá para fregar y dar más lustre al suelo. Para el que se incorpore ahora al blog explicaremos la secuencia: Los invitados llevan cascos escobo-escurridóreos. En el momento en que el encargado de cocina indique que la pasta está "al dente" los invitados se quitarán sus cascos, los llenarán de pasta y se los volverán a poner, momento en que fornidos mozalbetes ataviados con tangas de tigre los cogerán, los voltearán y fregarán-barrerán el suelo con sus cascos a la par que se escurre la pasta; pasta ésta que, por otra parte, adquirirá sabor y consistencia merced a las caspas.
Por cierto, el que haga de Sixto tendrá que estar dándole al Martini continuamente. Grato papel.
bien, bien, veo que la locura total acecha, con eso de barrer y escurrir pasta a la vez, jejejejejee
Así que calamares a la romana, eh Bräagsnald??, jajajajajajaaaa, dios, está claro que en este blog todos preferimos el humor muy inteligente al de trazo grueso, buscamos la leve sonrisa y no la asnil risotada, jejejejejejejee
propongo que en elgún momento de la fiesta salgamos todos al jardín a cabalgar en verdes prados, el rostro bañado por el sol..., a falta de caballos habrá que tirar de la versión más porno del asunto, jejejejee, a ver de qué "se bañan" los rostros... (si recordamos los palíndromos que puso Víctor en su momento, habrá que mantenerse alejado de Hagen...)
como veis sigo con el humor inteligente y nada grueso, jejeje
A ver si acompaña el tiempo. Si está nublado, va a ser una risa ver a todo el mundo pendiente de la climatología y saliendo escopetado en cuanto el sol asome un poco entre las nubes, para poder cabalgar en verdes prados. Aunque primero tendrán que morird, claro.
Por cierto, ¿alguien me puede dar la dirección de uno de esos sitios de internet donde se puede localizar a antiguos compañeros de colegio?. Necesito contactar con mi compañero de 4º E.G.B. para que haga de espectador disconforme. La peor parte la llevará Mecenos, que estará toda la santa fiesta oyendo por una parte a un fulano diciéndole "Una magnífica fiesta, señor" y por la otra a mi compañero de 4º E.G.B. diciendo: "Bah, pues a mí no me mola".
Si coges un rizo y lo retuerces... qué ocurre? Sí, amigos, Mad ha rizado el rizo y ha convertido un casco románeo en uno remono, que sirve para barrerd y aldentard pasta sin utilizar energía adicional. Y sólo hay que sujetar a un tipo de 80 kg por los tobillos y zarandearlo rozando el suelo. Lo que pasa es que antes habrá que matar a los tipos cásqueos en cuestión, pues si no no serán capaces de mantener una rigidez suficiente para tener eficiencia escóbea. Acabo de caer en la cuenta, camaradas, de que el gran Manolo Escobar es un invitado obligado!!!!
Manolo escobar en taparrabos y casco remono pidiendo a gritos: "mi taaaarroooo, lo utilizaaaaroooon, anooocheeeee en la romeríiiaaaaa, mi taaaarroooo, lo remojaaaaaroooon, en potaaaaas de pasta riiiiicaaaaa [...]"
Supongo que te refieres a Manolo Escobard.
El mismo...
Sólo de imaginarlo en taparrabos y con el casco escóbeo... joe, me da una risa bastante loca (ahora te pago royalties, Eddie).
Manolo Escobard. Yeah.
En cuanto a lo que comentaba Eddie anteriormente de huir de Hagen, ya lo dijo la actriz porno: las cosas a la cara.
A pesar de haber nacido de un modo bastante censorfonable, me parece una gran idea invitar a Manolo Escobard. Por una parte, podemos montar un corro a su alrededor para recitarle el estúpido pseudo-medallismo infinito "Escobard es cobarde" (imagínese con el tonillo de niños riéndose de otro), y por otra puede dar un tinte graciosísimo con su estilo tonadillero a canciones como el "Tango de Tigris", y ya no digamos "Yo soy Próximo". Esta ya me resulta más difícil de imaginard.
Es más: creo que deberíamos invitar a todo aquél que tenga un nombre digno, empezando por Austerd y Almodóvord. Luis Tosard podría aportar datos sobre cómo ponerse para que nuestros rostros sean bañados por el sol, dada su experiencia lunes tras lunes; Guillermo Amord podría rememorar viejas glorias dirigiendo la ola entre el público del Coliseo. Amparo Solerd también estaría, por supuesto, dado que es una mujer noble y sobre todo una mujer Leal... También estarían Mard Flores, Omard Shariff... A ver si va a haber que montar una entrada nueva para la lista de invitados y la tarea que encomendaremos a cada uno...
Ni que decir tiene que no será admitido nadie que no venga en un Ford vestido de Christian Diord, que todo el vino que se beba será Pinord, de entremés paté de canard y de postre turrón de Suchard.
Lo intento de nuevo…después de catorce veces. Pero como dijo el toro, que pena irse de este mundo sin probar las pipas facundo…asi que ahí vamos; pa la fiesta del mecenos unos corderos a la estaca serían búfalo, si antes los soltamos por el prau, los hacemos trotar, trotamos nosotros, les lanzamos unos lazos- en esto tengo experiencia- y después, los matamos, les quitamos la piel, nos bebemos su sangre, y todo eso, pa amenizar la lectura de gladiador. Ahora, hay que instar a chomyn a que nos diga qué vio en la lucha de gladiadores del domingo en pola, porque parece que hubiéramos tenido inspiración suficiente pa la fiesta con lo que él vio. Y por último , aunque los que me conoceis ya sabeis que soy holgazana y que tengo problemas con la técnica que me rodeo, en este caso de poner mis palabras en el blog, NO FUE EL CASO. Es decir, ni holgazana, ni problemática. Ole, vamos por la tercera y que nos juntemos ya
Bueno, constatamos que Dédalos sigue las tendencias de Bräagsnald y continúa metiendo comentarios en la entrada anterior, contribuyendo a aumentar el sindios. Que alguien le diga algo.
jejejejeeee, rotundo comentario de bego, aparece poco pero con dureza!! a ver si nos juntamos ya para esa fiesta de una vez!!, y no sé yo dónde, porque creo que Mecenos va a tener algún que otro problemilla para hacer la fiesta en su gran mansión, que se pronuncie él, si se atreve, claro..., jejejejeee
Jajajajajajajaaaa, siguiendo con el humor de trazo GRUESO, casi me muero de risa con la pijada de la actriz porno, aaay, qué simple soy, "soy un hombre muy primario" sin duda...
en cuanto a lo de los nombres dignos, creo que no hay que olvidar el dotar a la fiesta también de un ambiente digno, ponerd un billard y la calefacción a tope para que haga muchísimo calord..., además convendría poner por ahí a cinco jovenes, con lo que habría "cinco jóvenes que pasan calord", y por supuesto algún invitado debería no conocer el temord
Por último, comentar que Dédalos parece intentar ocupar el hueco que dejó Bräagsnald con eso de comentar en las entradas anteriores, jejejejee, ¿no nos reímos bastante de Bräagsnald?, Dédalos!!, hay que comentar en la última entrada, que si no no nos damos cuenta y tus comentarios pueden pasar inadvertidos...
así que vas por ahí sin apreciard el paisaje, eh, mmmmmmmmmm, grave defecto como hija ese, en cualquier caso el mayor defecto en cuanto a medios de transporte se refiere es elegird uno que no sea el Concord
jeeeeeeeeeee, se me adelantó Mad
La actriz porno es una figura muy entrañable en ciertos círculos desde hace tiempo. Creo que habría que invitarla también a la fiesta.
Por otra parte, a pesar de su atrofia blogística, Dédalos, con su encomiable afán investigador, nos ha abierto un camino que menudos frutos que ha dado... Atención:
Giannina Facio tiene también una pequeña aparición (imagino que tan desacertada como en "Gladiator") en "El reino de los cielos", también de Ridley Scott... curioso, ¿no?. A poco que investigamos vemos que la susodicha no sólo estuvo liada con Iulius Eclesiae, sino que... ¡¡ESTÁ LIADA CON RIDLEY SCOTT!!.
¡¡¡RIDLEY!!!¡¡CALZONAZOS!!
Qué vergüenza de gente, por favor...
Jóooo… Sóis como fieras salvajes ávidas de sangre de bisoño blogger boludo (¡qué manera de forzar!)
Lo siento, pensé que como mi comentario no guardaba relación alguna con la fiesta tenía que remitirme a la entrada de las payasadas. No volverá a ocurrird.
Bueno…supongo que para darle un poco de glamourd al evento, habría que presentarse luciendo un modelo de Tom Ford (que como todos sabéis es el mítico diseñadord de Gucci y directord creativo de la casa Yves Saint Laurent) envuelta en un foulard y del brazo de un lord. Y en el tema postres también se podrían incluir productos Valord, para lo cual habría que darle la razón a quien haga de Cómodo, porque SÍ hay muchas formas de Valord: puro, puro con almendras, puro con avellanas, con leche, con leche y almendras, con leche y avellanas, con leche internacional, con trufa y almendras, con leche, trufa y almendras, negro, negro con naranja, negro con almendras, a la taza, sin azúcar, etc., etc., etc…
jajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajjajajajaaaaaa, muy bueno lo del Valord!!, dejando en evidencia al César, que nunca fue trigo limpio...
por cierto, qué es eso del Valord con leche internacional???
en cuanto a la Facio, menuda elementa, convierte a Ridley en un calzonazos y a Gladiadord en un doble cornudo, ¡¡qué descripción tan errada hace de su mujer!!: joven, bella y siempre fiel, como le ciega el amoorrrrd al incauto...
Dédalos nos demuestra de forma incontestable que SÍ hay muchas formas de valord. Primero lo de que los reyes son los padres y ahora esto. Vaya año que llevo. Mi mundo se derrumba.
En fin, consolémonos con la animación que está cogiendo el blog y con lo mucho que estamos aprendiendo. Por ejemplo, de lo dicho hasta ahora se deduce claramente que ¡¡uno de los campesinos que nunca hacen nada es el propio Ridley Scott!!. Claro, claro, como Hitchcock siempre tenía una pequeña aparición en sus propias pelis haciendo algo, el calzonazos éste quiere ser más papista que el papa y sale en las suyas no haciendo nada.
En fin. Me preocupa un poco que la gente se aburra hasta la proyección de la película mientras van llegando todos los invitados. Quizás debiéramos tener prevista alguna distracción previa, como proyectar "Amarcord" o poner de fondo alguno de las grabaciones en solitario de Jon Lord.
El que escoja el Valord "NEGRO" esperemos que tenga la decencia de importarlo de algún país angloparlante...
La madre que me parió en almibar Lecter.
Jajajajajaj
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ
Dédalos escribe en las entradas anteriores! Dédalos escribe en las entradas anteriores! Lalala lala la!
:D
Bueno, bueno... de lo que se entera uno. No hace mucho comentába yo con alguien la oscura razón por la cual una "amalgama de parches cuéreos y cabello pseudohumano", es decir, la Facio, podía aparecer en una peli y con un papel de las características de la mujer de Gladiator. Yo sugerí que seguro que, ehem, hacía como la actriz porno, con el aderezo de su nombre, lo que la dota de una brutal capacidad para los "faciales"... y mira tú por dónde, el intrépido investigadord Mad nos confirma la teoría!
Vaya, vaya.
Simpático detalle lo del Concord... ¡e!
Y sí, es verdad... hay muchas clases de valord, como demuestra Dédalos. Aunque también hay que decir que no todos los apuntes de César son descabellados, como la duda ante lo defécteo del incesto.
Parece que Dédalos en una megapija megabuena...
En cuanto a la fiesta y los nombres, será complicado hacerlos acabar todos en d. Está claro que Austerd, Almodóvord y Aznard parten con una gran ventaja. Un pequeño aporte muesical en la obra, para apoyar a Black, podría venir de Youssou N'Dourd. Y una coplina de la Piquerd. Podría invitarse también a Schumacherd, para reirnos de él. O a otro deportista que viene muy a cuento y que además podría acudir con Youssou N'Dourd y Black y Tigris: Tigerd Woods. El ciclista Robert Millard. Y ya que se ha hablado de diseñadores megapijos, que sirva Ángel Schlesserd.
Cuántísimo sabéis de diseño, chavales!!
supongo que habrá que dejard constancia gráfica de la fiesta, y quién mejord que Escherd para hacer un gran cuadro enloquecido de la reunión
Vaya…tú también Bräagsnald, cómo eres.
Veo que abundas en defectos: además de tu ya probada incapacidad blóguea, no eres nada caritativo con Eddie y su nimio error de olvidar que Concorde termina en “e”, ni con servidora y su desorientación internáutica. ¿Es que también quieres el papel de Niño Listillo?
Obviamente estás acostumbrado a ver la paja en el ojo ajeno antes que la viga en el propio. De esto la Facio seguro que sabe un montón. (Perdón por el desliz chabacano, es que tó se pega menos la hermosura).
Ah!: una de las variedades de Valord se llama “Chocolate con Leche Internacional 200 gr” y viene en un envase rojo.
bien bien, ahora qué, Bräagsnald??, jejejee, se te ataca duramente...
por mi parte decird que se escriba como se escriba Concorrd(e), es sin duda una de las palabras con D FINAL más claras de la historia, y de esto de la D final, hay muy pocas personas en el mundo que sepan más que yo...
No en vano asistí en su día a la creación de la canción con la siguiente letra:
"there is a man alone in London
he has a head
he has a hand
he is...
a mand"
ideada por el gran iniciadord de todo este asunto de la D FINAL, tan presente en Gladiadord
por cierto, la tal Facio también debe saber lo suyo el sobre asunto de la leche internacional, jejejejeeeeeee, yo por mi parte, no soy quién a encontrarle NINGÚN SENTIDO al hecho de que un tipo de Valord se denomine así..., increíble....
Dédalos dice estar buenorra y además emite ese tipo de comentarios ojoajéneos. Señores, creo que está claro quién va a hacer de LA BRUTA.
En fin. No riñáis, queridos amigos, no merece la pena. Disfrutad, que son dos días. Recordad...
..cuán presto se va el placerd;
cómo, después de acordado,
da dolord;
cómo, a nuestro parecerd,
cualquiera tiempo pasado
fue mejord.
jeeeeeeeeeeee, no sé yo qué opinará Bego de esa última afirmación de Víctord, en cualquierd caso, no seré yo quien se oponga a que haya muchas BRUTAS
Eh, eh!
A mí se me ha dado suficiente caña... DejaZme en paD.
Coño... lo de la ¡e! de Concorde lo dije como un guiño a la obra! Pequeños petulantes... Qué coño, de hecho nunca pensé en la posibilidad de que Eddie lo escribiera mal, sino que creí que lo había escrito así adrede!
Tampoco pillo lo del nombre "internacional" del valord, ni lo del colord de su envoltorio...
Las cosas a la cara y la paja ojoajénea... Facio forcejearía insistentemente para cambiar eso a paja ojoprópiea. Qué guarros sois todos, sin excreción. Al final... será todo Hagens por el prau!
Pues nada, nada, que Bego y Dédalos formen un binomio brúteo, y entren en la fiesta encabezando la representación binómea de invitados: Cruz y Raya, Faemino y Cansado, Andy y Lucas... Va a ser muy bonito ver reencontrarse a gente que fueron binomio en su día, como Josema y Millán o Antonio y Carmen. Este último encuentro va a ser especialmente emotivo, porque son hermanos y a lo mejor se ven todos los días, ¡pero no como binomio, caramba!. Seguro que sueltan unas buenas lágrimas.
Yo creo que Almodóvord y Austerd deberían entrar con ellos, yo ya los considero un binomio. Aunque la cosa se puede complicar, porque Almodóvord también forma binomio con McNamara, y Bego forma binomio con la otra mitad de Las Gemelas. No sé exactamente cómo vamos a resolver este conflicto de protocolo. Y tampoco sé si debemos consentir los chanchullos que sin duda querrán hacer los trinomios, formando permutaciones binómicas para poder entrar en la fiesta. Por ejemplo, supongo que El Bueno y El Feo querrán entrar mientras El Malo espera en la puerta, y al rato saldrán e irán permutando.
¡Por cierto!:
Hay un individuo FUNDAMENTAL al que hay que invitar a la fiesta sin dudarlo y al que estamos agraviando brutalmente. Quisimos meterlo en GLADIADORD y al final no lo hicimos; y no hemos hablado de él ni en los comentarios ni en el blog ni en ninguna parte. Merecemos no morird por ello.
Me refiero a la más fulgurante estrella de "Gladiator", sin duda: ¡El tío que dobla a Falco! ¡¡Ese!! ¡El de "Te está desafiannnndo"!. Ese individuo no puede faltar a la fiesta; moriremos de risa cada vez que abra la boca.
El tío que dobla a Falco es sin duda mi actor favorito de todos los tiempos, qué magistral interpretación, qué manera de encarnar al personaje, aportarle matices, y conferirle una espectacular comicidad!!!
"cada victoria suya es un acto de rebelllldííííía...."
si consiguieramos que viniese sería un momento muy especial para mi, jejejejee
hay que hacer ese CD de extras lo antes posible, y meter la canción con ese texto, la primera de todas
en la fiesta podemos organizar un CASTING PARA HACER DE FALCO, declamando ese texto, puede ser sin duda un asunto MUY PAYASO
y ojo, que Bego logró al final una interpretación muy interesante sobre todo cuando dice, "hay que conocerd la ciudad, entenderd su política..."
La gran fiesta de Gladiadord está tomando mucha forma. Veo que va a ser un evento comparable al de los Oscard, y tanto que hasta se va a invitar a Almodovard… eso sí que es una gran ganga. Casio se va a cansar de retransmitir apariciones por la arena roja. Por cierto, que a los binomios podríamos añadir a Sergio y Estíbaliz… que me hace ilusión.
En cuanto a Manolo Escobard, amenizando la velada, le pediremos que cante una y otra vez esa cancioncilla de múltiples versiones, ya que si para Bräagsnald es un taro que utilizaron anoche en la romería, para mí siempre será una cuádriga que utilizaron ayer en la carnicería(del coliseo, se sobreentiende). A todo esto… me pregunto dónde está mi jaca y mi caballito con 12 cascabeles.
La pasta escurrida y aderezada con esa sabrosa caspa romana… ¡al fin! ¡Descubro el secreto del queso parmesano! Gracias, Mad, por la aclaración.
Bien, ahora no quepo en mi incontinencia al pensar qué trapitos voy a ponerme para la fiesta. En el lugar de donde yo vengo no existe Diord… bueno, no existe el buen gusto. De todos modos, tenemos algo parecido a un Carrefourd así que no creo tener problemas para estar a la altura de las más bellas brutas y los más impasibles campesinos(qué rectitud, qué elegancia, qué aire más ausente y señorial… lo que hace un saco de patatas y estar empanado).
Lo que más me ha impactado ha sido esa promesa de los postres de Valord. ¡Qué grandes estos romanos, cuando ni siquiera se había descubierto el chocolate y ya hablaban de Valord!
Ah, ¿está invitado Darth Vaderd?seguro que le molan los blueses de Black.
¡Yo quiero ver el casting de Falco! ¿Va a ser como ese programa de gente que va a demostrar sus habilidades y al final el jurado se ríe en sus caras?
Y Bräagsnald… permíteme corregirte. No digas “coño”… dí mejor “conard”, que aunque no sea del todo el sentido que quieres darle, queda mucho mejor. Al menos así lo diría nuestra amiga Facio, que de francés sabe un oeuf. Y gracias a ti por la aclaración de qué está hecho el Hagens. Ahora entiendo la felicidad de ser heladero.
Ja, jajaaaaa.. Así que el heladero... Vaya, vaya, parece que tenemos trinomio de brutas...
Darth Vaderd irá, no lo dudes; acompañado quizás por Luke Skywalkerd. Y por supuesto que Sergio y Estíbaliz están invitados. Aunque no fueran binomio hay que honrarles por la magnífica canción con la que nos representaron en Eurovisión:
"Volverás
a ser la chica sencilla
que tomó el tren de la vida
antes de ser mujerd...
Volverás,
aunque vestida de olvido
incluso para el amigo
que te enseñó a besard"
Una gran canción. Le faltaban en esta última estrofa unos coros que dijeran "...y a jugar al billard", pero bueno.
También habrá que invitar a Iulius Eclesiae, por supuesto. No sólo por aparecer en la obra y por ser quien dio a conocer en este pais a la Facio, sino también por su espléndida canción "De niña a mujerd" o aquella otra absolutamente intachable que rezaba:
"Y es que yo
amo la vida y amo el amord
Soy un truhán, soy un señord
Algo bohemio y soñadord"
Un tío que sabía hacer música, sin duda.
Pero qué brutos sois...
ObolougonG, a partir de ahora intentaré utilizar "conard".
De todos monstruos, lo del casting estaría bien para un tal Tigris. Me imagino a todos los aspirantes más parecidos a Calamaro que a un gladiadord del Coliseo.
Pues invitamos a Calamaro directamente y listos. Así de paso podremos asistir a la escena propuesta por Bräagsnald en su sexta intervención de esta entrada, pero de un modo aún más censorfonable y sin falta de obligar a nadie a disfrazarse indignamente.
Y que haga honor a su nombre y traiga los calamares. Y Máximo los limones, que seguro que en esa parcelita heredada de su abuelo debe haber algún árbol cítrico. ¿Pero si viene el Fary y a comernos los limones?
Apoyo fervorosamente la moción de invitar a Calamaro. Brindaría un gran espectáculo si munido del tanga correspondiente nos ofreciera una de sus primeras craciones musicales: Mil horas. Esta canción es de los años 80 pero se convirtió en un clásico porque la juventud argentoide de los late 90s acostumbraba corear el estribillo con el procaz aditamento que os ofrezco a continuación destacado en mayúsculas:
“La otra noche te esperé bajo la lluvia dos horas, (¡¡BOLUDO!!)
Mil horas(¡¡PAJ…RO!!),
como un perro.
Y cuando llegaste me miraste y me dijiste: loco,
estás mojado,
ya no te quiero (¡¡AH, AH, AH!!)”
La canción resulta ideal si se quiere recrear la escena de Tigris, y demás está decird que las exclamaciones ofensivas estarían a cargo del vulgo y (desde luego) los chigreros.
Lamento no poder ofrecer demostración práctica de ello, puesto que en youtube sólo se encuentra la versión para todos los públicos.
Estaría muy bien que en Youtube estuviese la versión con los coros populácheos, pero además con Calamaro portando un tanga de tigre y todo el a la romana, eso sí sería un buen vídeo para Youtube, jejeejjejeeeee
mmmm, no entiendo bien eso del Fary y los limones, pero sí recuerdo un chiste de telón del gran creadord del fenómeno de la D FINAL, en el que al abrirse el telón aparecía el Fary mordiendo un limón, el título de la película era...
AMARGORD
de la que ya se ha hablado en esta entrada
Desde luego Darth Vaderd irá, y esperemos que vaya su hermano, más molón aún: Dard Vaderd
También podemos proyectard los tres días del Condord, de Redford, quizá alguna de John Ford, y por supuesto Reservoird Ogs...
para pintard el evento, además de Escherd podríamos tirard de Renoird, Kirchnerd, Edouard Manet, Edvard Munch, Edward Hopper..., o quizás tirando de algo más local, Nicanord Piñole..., tenemos muchas posibilidades, la verdad
Edward Hopperd, por supuesto
AMARGORD!!!!!
jajajajajja
Si es que imaginarse al Fary comiendo limones es lo mismo que imaginarlo sin comerlos... yo creo que el chiste ha de venir de ahí precisamente: que tiene cara de estar comiendo limones hasta cuando está comiendo dulce!
Eddie nos demuestra su gran cultura pictórica. Cuánta cultura y cuanto arte, conard.
Y ya que se ha propuesto una de Calamaros a la romana, creo que no puede faltar el invitado que vaya de mejillón Tigris!!! Me imagino un disfraz con cáscara de bivalvo (iba a poner concha, pero ante el público albiceleste que nos lee...) de 1.80 de alto y embutido en un tangurri tigresco y rebozado croquetil... y no sé muy bien cómo me lo imagino, pero me lo imagino, qué prankshaft!
Propongo también un premio para el invitado que vaya disfrazado de algo con el nombre que tenga el mayor número de d´s.
:S
Yo ganaré un premio especial del jurado, sin duda, porque iré disfrazado de "D".
El premio especial será para mí porque iré disfrazado DE "D" FINAL. Para ello, previamente me disfrazaré de matrona adinerada para pagar fuertes sumas de dinero a grandes campeones por ir disfrazados de las letras G-L-A-D-I-A-D-O-R, y me pondré detrás de ellos. Y para que su derrota sea más humillante, uno de los que irá disfrazado de la otra "D" será Ilusus. Jua, jua, jua.
No te hagas el tonto, Mad, que se nota a la legua que Ilusus es un personaje creado por tí.
Vaya, me han pillado. Si no fuera porque también eres un personaje creado por mí te partía la cara, Sagacio.
Es lo que tiene la triple personalidad...
Vale, vale... Ilusus es una creación madiana. Pero Miss Noruega no! Que venga Miss Noruega! Aunque adolezca de D´s finales! Qué más da??
Pero ojito, que hay otra letra D más en el grupito de G, L, A, D, I, A, D, O y R. Ese quien será... Perdedord? La derrota no sería, pues, tan humillante, porque si bien Ganadord mola infinito, perdedord tiene su d final también... sería un dulce segundo puesto.
Sagacio, aféitate la perilla.
Listillus, a ver si tiras ya ese jersey Privata que tienes desde antes de que la lana supiera tejerse...
Uuuuuuuuuh, cuidado con el típico error de empleo del verbo "adolecerd", Bräagsnald, que seguro que no has querido decird lo que has dicho. Sería causa de expulsión de este blog. Hale, al diccionario todo el mundo. A instruirse. A instruirse.
Conard! Qué he dicho??? Me refería a que tiene el defecto de las D´s finales... es decir, que tiene el problema de no tenerlas.
Según la RAE, 3ª acepción:
"Tener o padecer algún defecto."
Mi intención era decir que tenía un defecto con las D´s finales (porque no las tiene, y eso en este blog es un defecto), y no usarlo como sinónimo de carecer, como parece que has entendido, Listill... digooo... Camilojosecelio.
:D
Báh!!!... Cuánta sensibilidad y cuánta testosterona desperdiciada... A dar más hostias y dejarse de tanta cultura.
Estoy de acuerdo con una bruta anónima. Aquí estamos pa dar hosties como campanes, no para ser listillos salvo que aparezca Casio. Pero también estoy de acuerdo con Camilojosecelio; este caso es una excepción que convenía aclarar. La "D" final no puede considerarse un defecto como letra ni por asomo.
Me cago´n mi manto!
Cuántas brutas hay aquí? Joder! Voy a poner la D final a la altura del incesto, ya que parece ser que no nos queda claro si puede considerarse un defecto...
Si viviera Césard nos lo dejaría muy claro! Por cierto... cómo es posible que César no se llame Césard en la obra???
Veo poco movimiento últimamente... Me gusta, eso significa que todo el mundo gladia en el trabajo y el fin de semana se dedica a vivir la vida y vivir el amord.
Podemos sin embargo, añadir una cosa muy tonta: hay que invitar a Gloria a la fiesta.
Por otra parte, acabo de escuchar el "Bolero de Hagen" y no puedo dejar de mencionar una patochada de la que puede que algunos no os hayáis percatado: Cuando Hagen termina su farsa y se empieza a reir, dice: "ja, ja, jaa... ah, Gladiator...got you, man..". Lo de que le llame "Gladiator" a mí me hace una gracia muy loca. Además, el posterior momento de camaradería lalista es de mis favoritos, es de muchísimo buen rollo.
¡Este blog se está convirtiendo en el Libro Gordo de Petete! Dada mi ya por todos conocida ignorancia, me he deleitado haciendo averiguaciones sobre los artistas plásticos a los que hace mención Eddie… muy interesante, de verdad.
También he asistido atónita y boquiabierta (por favord, no comments sobre esta expresión) al trastorno tripersonal de Mad y la gresca intelecto-testosterónea que habéis mantenido ayer…Inquietante... Imagino que Félix Rodríguez de la Fuente tendría una teoría para explicard tantos fenómenos del comportamiento masculino. De todos modos, suscribo el comentario de Una bruta anónima.
En cuanto al bolero de Hagen, es verdaderamente genial lo que habéis hecho a nivel musical con el himno alemán, y aunque no entiendo bien el porqué de las expresiones americanas al final (supongo que tendría que ver la película otra vez), son un recurso descojóneo válido, al igual que los coros laláleos.
Pero mi número favorito es el 3x4 mazmórreo, perfectamente logrado a todos los niveles: lo de “y se ponen muy pinochas”, la fuerza dramática de los diálogos entre la Bruta y Gladiadord (me meo cuando la primera dice: “Pues no…por mi padre lloré más”) y la gran efectividad demostrada al tener que cantar intervalos forzados (Graco cuando responde: “Pues yo diría que SI”, y Gladiadord-Bego al decir: “Son leales a MI”).
A propósito de Bego, a juzgar por la foto de portada ella merece el papel de Bruta mucho más que yo. Con lo de mi buenorrez me marqué un farol porque me hacía ilusión comprobar hasta dónde podría llegar para conseguir un papel sin tener que emular a nuestra ya mítica Facio. Sin embargo yo en su lugar me habría divorciado de Scott, ya que sólo le dio esa micro-intervención en lugar del protagónico de Lucilla.
Y por último, lanzo al éter una pregunta personal… ¿Para asistir a la fiesta Gladiadord, es condición indispensable portar una perilla como los autores? Nada más.
A Scott y a Giannina habriá que soltarles lo de "No seáis tan chapuceros" y lo de "Basta ya de medias tintas". Si se trata de meter a tu nena en tus películas con calzador hazlo bien, caramba: ponla de protragonista y listos. GLADIATOR. STARRING: GIANNINA FACIO.
De hecho, yo creo que si no lo hizo es porque el mundo del cine está plagado de medias tintas y de sinrazón y se sigue con esa estúpida idea de que tiene que ser un hombre necesariamente el que haga de hombre.¡Que es una película y son actores, caramba!. ¿Acaso tiene que hacer de Rembrandt un pintor, de Neil Armstrong un astronauta o de Supermán un tío con poderes? Afortunadamente, la dirección de GLADIADORD no somos tan burros y hemos escogido para el papel principal a la persona más adecuada, sin más. Nuestro próximo proyecto es una versión de "Orca, la ballena asesina" en el que Carmelo Gómez hará de orca.
Por cierto, Dédalos: Si ves la película otra vez no te quepa la menor duda de que entenderás las americanadas de Hagen. Sólo le falta la gorra que aplaude.
He hecho un visionado de la peli (cosa que admito no había hecho desde que la vi en su día en el cine) y he comprendido que yo acumulaba varios errores.
Pero bueno, como para darme caña ya están todos estos canallas (ehem... George! U there??).
Eso sí... debo protestar, me lo pide la sangre, por la imperdonable NO INCLUSIÓN del perrito que aparece en la batalla de Germania. Es un precioso pastor germano que ataca a los germanos! Tócate los cojones...
Por otra parte, habría merecido un buen cachondeo el intante final, cuando Máximo yace moribundo sobre la arena del Coliseo, y la bruta llora sobre él. En ese momento, Máximo irse con su familia. Conceptualmente es cojonudo, pero Ridley merecería la muerte también, porque... conard!... el hombre tiene delante un monumento de mujera coladita por sus huesitos delante, y prefiere irse con la recauchutada y jorreibol Facio. Ridley, no me jodas... un poco de credibilidad!
Ya tiene que molar la muerte para preferirla en pack con Facio en vez de la vida con Nielsen.
Estoy convencido de que el soldado ejemplar estaba pensando en eso cuando gritó lo que gritó, y no en el Eliseo, los verdes prados, el rostro bañando por el sol o las putas cosechas.
Pues eso...
Pido perdón por mis defectos técleos y de concentración que me han hecho omitir some words, y sé que eso herirá la sensibilidad del despreciable Camilojosecelio.
jejej
Sorry guy! Got you! Hey... I got you man!
:D
haaaaaaaaaaala qué cantidad de comentarios, claro que casi todos de diferentes personalidades de la misma persona, jejejjee, pero aún ASÍN, (esto es una provocación directa al despreciable Camilojosecelio)
Desde luego, en cuanto Dédalos vea la película de nuevo, le quedará clarísimo el porqué de las bobadonas americanoides de Hagen, (lo que quizá nunca quede claro del todo es por qué la letra del bolero dice "Deutschland Deutschland Russland mein Heim", que significa Alemania Alemania Rusia mi hogaaaaaaard), mi favorita es la que dice Mad, también me gusta mucho que grite "go Yankees!!", porque no viene en absoluto a cuento, y lo de "lo hizo guay!!" que se oye por ahí, todo ese tramo final de Hagen es sumamente payasil, y la pachanga final me hace mucha gracia..., una gracia bastante loca, jejejeje
totalmente de acuerdo con Bräagsnald en lo de la muerte de Gladiadord!!, a quién se le ocurre marchar pal paraíso eterno ese con la Faccio y su hijo, (que probablemente haya pasado a la eternidad desfigurado de las hostias de los caballos), en lugar de luchar por quedarse allí con la bruta y su hijo funky, que le iban a hacer pasar unos años muy felices aquí en la tierra!! en fin, Gladiadord no demuestra ser muy listo en ningún momento, y se ve que está dispuesto a tomar decisiones garrafales hasta en su último aliento, por lo menos podía haberle dicho a la bruta que quedaban en algún bareto en el cielo, y haberle sugerido que muriese joven, de modo que pasase a mejor vida estando todavía de muy buen ver... qué menos!!
Por cierto, otra de mis payasadas favoritas es eso que dice Black: "¿sabes lo que me mola a mí de verdad, de verdad? Dar consejos", porque es que a Black le gusta muchísimo aconsejard, cada vez que oigo eso, me parto...
A mí no me liéis, que las identidades de Una Bruta Anónima y de Listillus no son mías. Quizás sean una doble identidad de alguna de mis identidades, pero yo sobre eso no tengo el control.
Je,je, lo de Russland mein Heim se explica en los comentarios. Aunque, aún así, efectivamente quizás no quede nunca claro del todo.
Y respecto a los MI, los SOL y todo eso, una de las cosas que queda pendiente es meter el toquecito de piano correspondiente en toda la obra (está metido en "Tú también, bruta" y en el "3 x 4 mazmórreo"). Es uno de esos flecos que siempre se nos pasaban, o que por no ponerse a remezclar la correspondiente canción lo dejábamos para mejor ocasión. El toquecito de piano tiene su finalidad patocha en sí pero también su finalidad de llamar la atención al oyente, no vaya a ser que se le pase por alto el detalle tonto de las notitas.
jejejeee, lo de los toques de piano a mi es que a día de hoy me mola hasta musicalmente, especialmente el de "pues yo diría que SIIIIII"
Qué bien os lo pasáis...
Sí, los toquecitos de piano molan. Mira tú por dónde que yo me preguntaba por qué a veces estaban y otras no. Aclarado.
Lo de Black y los consejos... mola, mola. Y además, después de "rever" la peli, creo que es un personaje logradísimo en la ópera. Es totalmente identificable, patocho, melancólicu, fiel a los diálogos, a los clips, al bluuuues, a los consejos y a la decencia. Poniendo gusanos y chicle boomer en la herida de Máximo sin conocerlo de nada. Y cómo se escondía detrás de él cuando estaban en la primera pelea gladiadoresca! Un tipo entrañable y carismático.
Quiero que contestéis a algo, sin iros por las ramas: por qué no hay ningún tipo de alusión a las cejas de Casio???
Glerks.
je, habría esa alusión si a Casio lo interpretara yo, pero lo interpreta Mad, así que no, NO HAY ALUSIÓN A LAS CEJAS DE CASIO
GRAVE ERROR
Por el simple hecho de llamarse Black ya es el personaje más coherente de la obra. Un gran tipo. Me alegra que se hable por fin de los gusanos y el chicle boomer de la herida, porque son gusanos y chicle boomer de ALTÍSIMA CALIDAD, que sin duda salvaron la vida a Máximo. No olvidemos que se trata de una herida que en lo que dura un viaje de Mérida a Marruecos por tierra, con carromatos y animales no precisamente veloces, no cicatriza ni un ápice. Mal asunto. En circunstancias normales, semejante herida chunga requeriría amputación y/o sacrificio, pero ahí estaba el gran Black con sus gusanos y su chicle. Hay quien piensa que eran precisamente los gusanos y el chicle de Black la causa de que la herida no cicatrizara nunca, pero quienes amamos a Black sabemos perfectamente que eso son patrañas.
¡BLACK FOR PRESIDENT!
Deberíamos hacer una segunda parte donde se narrara cómo Black se convierte en el primer emperador negro de la Roma antigua.
Tengo entendido que ese chicle lo usan en la NASA, y que Ridley lo ha rescatado pensando que nadie se coscaría de que es un elemento anacrónico. Como las americanadas de Hagen. Estamos tan acostumbrados a la tecnología espacial, de forma cotidiana, que vemos películas "históricas" con gambazos del estilo y no nos damos cuen. Y si no... para muestra un botón: alguien vio alguna cosa rara cuando Brian se cayó desde lo alto de una torre y lo recogió un carruaje para darle un paseo espacial? A que no? Veis? Pues es lo mismo. Los gusanos, en realidad, son habitantes del planeta Gremelock y se pirran por las bacterias terrícolas. Y el chicle es lo que utilizan de cemento en dicho planeta, lo cual, casualmente, aquí cicatriza las heridas a una velocidad de vértigo (veamos... Mérida-Marruecos... en carruaje y barco primitivo... 2 semanas?).
Maldita sea... y nadie se ha dado cuenta! Lo hemos pasado por normal!
Uf, qué chungos somos. En nuestra disculpa hay que decir que Black lo convirtió en normal. Un negrito del África tropical, que hablaba "latín" perfectamente, lo suficientemente "perfectamente" como para hablar de forma poética (aunque no tuviese ni puta idea de las siglas de la legión), y que estando en la más jodida de las situaciones (esclavizado, con una esperanza de vida de pocas semanas) aún es capaz de estar tan campante, sonriente, y deseoso de ayudar a un "prójimo" (que no Próximo) desconocido y con pinta de "esclaviza-negros". Eso, amigos... es lo que nos hizo la situación de lo más normal, algo que pasa a diario, que te despiertes flotando sobre los suelos pedregosos de África y al abrir los ojos veas a Black sonriente y boomeroso. Claro. Cómo ver nada raro??? Ridley es un maestro del ilusionismo. Ahora entiendo lo de la Facio: ha conseguido verla "bruta" mediante artificios psicológicos, y conseguirá que nosotros también lo hagamos!
Hermanos! Lo que hacemos en la vida...
Lo cual me lleva a volver al tema de esta entrada y proponer otra idea fiéstea:
Podemos hacer un concurso de ilusionismo despertil. Consistiría en que un jurado se tendiese en el suelo (a poder ser, pedregoso), incluso si fuese capaz, que levitase sobre él. Entonces los concursantes deberían preparar, para cuando el jurado abra los ojos, una escena que hubiera podido tener lugar hace unos miles de años... y la escena que resulte más increíble (aceptción literal, no de algo que sea muy molón) y surrealista, gana.
Como aderezo, creo que se podría convencer al jurado para dejarse cercenar medio hombro. Y también se le podría jurar que las lombrices de tierra de Gijón son de la misma especie que los Gremelockenses. Y joder... boomer lo hay en cualquier tienda de chuches. Regurgitemos chuches en heridas de desconocidos!!!! Cómo mola!!!
Cuánto análisis!!!, y es que el personaje de Black tiene mucha tela, y más analizado por Bräagsnald, sin duda...
Ridley domina a la perfección el mundo de la ilusión, eso está claro, lo curioso es que después de hacer pelis en las que por ejemplo, un bicho con boca matrióshkea sale de la panza de un individuo para asesinar sistemáticamente a los tripulantes de una nave regida por una computadora gigante a la que llaman "Madre", y con un robot del que sale una especie de leche asquerosa cuando le arrancas la cabeza, la gente arremete contra él por hacer pelis poco realistas por culpa de GLADIATOR!!!!!!!!!!
en cualquier caso, por buen ilusionista que sea, nunca nos convencerá de que la Facio está buena, y cuando Gladiator se va flotando del coliseo hacia su hogaaaaard ciéleo, todo hombre de bien siente unas inmensas ganas de gritarle: "NO GLADIATOR, QUÉDATE CON LA BRUTA!!!!!!!!!!!!!!!!"
Mmmmm, ya que nos ponemos en plan joven verde he de decir que no puedo opinar objetivamente, me puede la nostalgia: independientemente de su recauchute y de lo fatal que éste resulta en la peli, no puedo olvidar que en su día para mí Giannina Facio era LO MÁXIMO (visionario que es uno). Pero LO MÁS DE LO MÁS, vaya. Me parecía la mujer más guapa que había en la faz de los planetas, y que jamás nacería una más guapa. De hecho babeaba bastante con la mujer de un conocido que se parecía a ella.
Apoyo una vez más la propuesta de Bräagsnald aunque cada vez me cuesta más seguir su línea argumental. La idea de empedrar el suelo, tirar a un jurado en él, abrirles los hombros y llenarlos de un pastiche compuesto de chicle y merucos ya me parece atractiva, pero es que el concurso de ilusionismo despertil puede dar mucho juego y es un asunto sumamente surrealista.
Sin duda, Ridley es un mago de la ilusión y del gazapo, como bien se demuestra aquí:
http://spotcity.blogcindario.com/2006/01/00011-garrafales-gazapos-cinematograficos.html
Por cierto, hay un listitllo por ahí que dice que lo de anunciar el espectáculo en formatos muy curiosos no es un gazapo, que en esa época los romanos bien podrían utilizar el papiro. Propongo localizar a este indeseable y tirarlo a las pirañas. O mejor, invitarle a la fiesta y que haga él de jurado del concurso de ilusionismo despertil y, por tanto, de pitanza merúquea.
jajajajaj
PITANZA MERÚQUEA!!!
Cómo mola. Hagamos otro concurso: a ver quién acude a la fiesta con más impresentables de esos que son carne de merucu.
En cuanto a lo de Facio... a ver, yo creo que soy hombre de bien, según el míticu Eddie, porque no me convence ni César de que esa tía está buena. Podría admitirse que en sus tiemops la niña fuese salada. Y sí, yo alguna vez advertí brillo ocular en Mad al hablar de ella, antes de que este blog existiera. Pero eso también puede deberse a la calaña de Mad, que ye más raru que un alemán ruso.
Honestamente, si fue señora de Iulius, es que estaba buena. No? Porque si hay que hablar de un ligón ligón, ese es Iulius.
Pero Mad, qué mal cristiano eres... babear por la mujerd de otro??? Eso no va contra uno de los mandamientos??? Ay, ay, ay... te excomulgarán!
Bueno, si la gente se raja y no quieren participar en el ilusionismo despertil, siempre se puede invitar a Tamariz y pedirle, a cambio de alcohol, sexo y comida, que nos haga un pase de posibles despertares africanos sobre palet de madera transparente que deje ver piedras rojizas del suelo. No quiero ni pensar en la cara de Máximo si en vez de encontrarse a Black, babándole la herida, se encontrase a Tamariz con cara de estar experimentando algo raro con su hombro. Y el primero que se ría, es el que pagará la parte sexual!
:D
Diooooos!! A quien provee de sustancias a Bräagsnald habría que retirarle el carné de camello. En este momento no se me ocurre nada que comentar…
Con respecto a los gustos de Mad, hay que decir en su favord que antes de su epopeya quirúrgica Giannina estaba de muy buen ver. Según mi opinión tenía una belleza sobria, elegante y exótica (es costarricense la tía) y sigue el prototipo estético de todas las mujeres que ha tenido Iulius en su haberd. Mirad por ejemplo a la Preysler, mujer de gran carisma e icono del glamourd. Pero ¡ay!: la pobre también se sumergió en una vorágine de múltiples lifta que la han desprovisto de toda expresión facial. ¿No será Iulius el responsable de estas conductas autodestructivas? ¿Cuánto tardará Miranda en caer en el mismo círculo vicioso?
En otro orden de cosas: pues sí, Black es un tipo cojonudo, súper dulce y servicial, sin olvidar las tópicas ventajas raciales de las que suponemos está dotado. ¡Ah! ¿Alguien podría explicarme por qué habláis de “clicks”, “clics” o “clips” cuando hacéis referencia a los muñequitos/tallas que entierra Black?
http://noticias.geomundos.com/noticia-madrid-acoge-la-proxima-semana-un-festival-nacional-de-clicks-de-playmobil_3023.html
http://www.segundamano.es/fichaI.cfm?id=63064147&categoria_id=54&subcategoria_id=2080
http://www.jazztelia.com/culturalidades/post/2006/10/30/los-clicks-desembarcan-madrid
Vale, got you man... Conozco los juguetes esos, pero no sabía que aquí se llamaran así. Gracias.
Es muy cierto que cada vez cuesta más seguir lo que dice Bräagsnald, jajajajajajaaaa, y mira que es difícil destacar por lo enloquecido en este blog..., yo lo llevaba más o menos bien hasta que apareció tamariz sobre pallet transparente, jajajajajaaa, y casi me muero de risa, (una vez más en el curro haciendo el ridículo...), con lo de Black "babándole la herida", como siempre, humord del fino el mío, jejejejee...
apoyo totalmente el concurso de ilusionismo despertil, es de lo más friqui que se ha dicho hasta ahora...
NO APOYO, sin embargo, la insinuación de que la Preysler está, o estaba, o estuvo en alguna ocasión, buena..., esa tía siempre me pareció un espanto total, así que prefiero ni saber como era la facio de joven, seguro que debajo de esos grandes parches hay un careto que no me mola nada, y no quiero hablar de los gustos de Mad de joven, jejejejeeee, no quiero hablar!!!!!
.....IIIII don't know how to loooooooooooooooove him......
Lo de los gustos del jovencito Mad es algo que será mejor no airear. Yo los desconozco y así quiero seguir. A menos que hagamos otra competición fiéstea para ver quien tiene gustos más chungos que Máximo. Posiblemente no ganara o ganase Mad!
Yo creo que la Facio dio origen a esa expresión que usamos a veces para indicar que alguien tiene una pinta chunga: "vaya facha tiene!". Sin duda fue culpa suya. Hoy día, la expresión podría migrar a algo así: "qué pinta más ridleícula!".
Censórfono, please...
Y Black, aunque estuviera babando la herida hómbrea de Máximo, no es un baboso. Eso está claro. Encaraba su aciago futuro con una templanza ejemplar. Mantenía la serenidad y hasta se permitía el lujo de ser melancólicamente feliz.
Un ejemplo para todos. Pero es que... Tamariz es Tamariz. Creo sin duda que lo habría bordado en el papel de Black. Imaginaos cada escena de Black interpretada por Tamariz. Explicando que su mujer está preparando la comida y su hija solucionando el abastecimiento de agua. Haciendo "desaparecer" los clips con un juego de manos entonando un niano-niano violineo, en lugar de enterrándolos. Dando hostias con sus canillas y minibrazos en la arena del Coliseo. Sin duda, Ridley estuvo bien eligiendo el actor de Black, pero podría haber estado perfecto eligiendo a Tamariz.
Tamariz haciendo de Black, levitando sobre un pallet transparente a la derecha de Máximo, eso sería una gran escena, solo nos plantea un problema, habría que pintar a Tamariz con betún o llamar al personaje White, cosa que no me sugiere ninguna referencia musical transportable al blues de la magnitud de Wonderful Life....
Por otro lado, Bräagsnald tiene razón, mejor será no hablar de los gustos de cada uno en edades más tempranas que la actual…, y lo digo por vosotros, que yo estoy muy orgulloso de mis gustos pasados, presentes y posiblemente futuros, jejejejejeee, como dice John Cleese haciendo del Papa: “¡¡puede que no sepa mucho de arte, pero sé lo que me gusta!!”
Por cierto, sabíais que el gran John Cleese, cuando nació se llamaba en realidad John CHEESE????? Pues así es, parece que hay gente que nace destinada a hacer reírd, se ve que el padre cambió el apellido a la familia por razones evidentes, pero, como es obvio, no consiguió evitar que su hijo se dedicara al humorrrrd
Bueno, hombre, uno está en constante evolución... Aunque sé que es abrir la jaula de los leones, confieso que de crío me gustaba "Julie", la de "Vacaciones en el mar", y si intento evocar su imagen ahora no lo logro, me sale un castor. Pero Giannina yo creo que sí que era muy guapa (dentro del espanto que nos produce ver ahora cualquier foto de gente de esa época, con sus peinados y sus cosas). Eso sí, hasta el extremo de gustarme la Preysler nunca llegué. Siempre me pareció un ser tan espantosamente ñoño que no sé si es guapa o fea, hombre o mujer. Hay que tenerle un poco de respeto, eso sí, por tener en su haber relaciones tan interesantes como Iulius Eclesiae o Miguel Boyerd.
Tamariz no debería ir a la fiesta, por la sencilla razón de que si este país fuese sensato, Tamariz sería presidente del gobierno, y no tendría tiempo porque estaría dedicado a solucionar todos los problemas del mundo, cosa de la que es perfectamente capaz. Pero como la cosa no es así, invitemos a Tamariz.
Y, dado que mi versión de "Gladiadord" termina con un tema extra que dice "Marina, sólo te quedan diez páginas por leerd", creo que sería de buena educación invitar a Marina.
jajajajajajaj
Lo del castor me ha hecho una risa moderadamente loca!
:D
Pero la risa "máxima" estallará cuando algún blogger reconozca que de joven le molaba Tamariz!
Por cierto... yo no sé, voy a hablar un poco tirando de memoria visual, pero... por qué nadie ha dicho nada de Quinto y su pañuelo al cuello tipo reinona? Era el Armani de la legión?
Buffffff... Es que el de Quinto es un tema muy delicado. Tarde o temprano pretenderíamos encontrar lógica al personaje, y no hay por dónde cogerlo.
Efectivamente, es un pañolero, pero sobre todo un chaquetero. Sus cambios de actitud en la peli no están justificados en modo alguno. Manda matar a Gladiadord sin ningún problema, y al final sin venir a cuento coge y se pone otra vez de su lado, arriesgando su vida de modo brutal (anda, que no iba a chupar si llega a ganar Cómodo, opción que no era desde luego despreciable, con Gladiadord medio muerto por ahí sufriendo alucinaciones...). Pero así y todo, con lo que más nos reimos siempre es con el sinsentido del final: Gladiadord shoot the sheriff a los morros del populacho (no olvidemos que ellos le aman por ello), de la guardia pretoriana y de san Pedro bendito ¡¡¡y en vez de apresarlo cogen y le obedecen todos!!! ¡¡A un magnicida público!!. Se pasaron algún que otro pueblo...
Sí... se pasaron Pinto y estuvieron a punto de llegar a Valdemoro.
Un final lleno de trihostias con un tajonazo de daga bajo el sobaco. Nunca he sufrido uno de esos, pero tiene pinta de que debe inutilizar bastante la utilización del brazo cuyo sobaco sea el afectado.
Pero joder... eso pasa en todas las pelis de hostias, desde Bruce Lee hasta Van Damme. Pasando por Kirk Douglas, Eastwood o John Wayne. Jackie Chan hasta pone cara de risa.
Al menos Crowe le dio un tinte dramático, y sólo se permitió interprestar alguna sonrisa, de bobo, cuando flotaba en alucinaciones Facias (uy, qué aznáreo suena lo de "facia"). Otro punto a su favor es que desea estar recogiendo sus cosechas, y no sufriendo el sexo con Facio...
:D
Sí, lo de quinto fue gordo. Cómo se arriesgó en el peor momento para arriesgarse. Y si dijésemos que se le viese confuso en alguna de sus dos decisiones clave, todavía, pero es que se le veía totalmente seguro de lo que hacía. Muchísimo más fácil ponerse del lado de Máximo, si alguna vez había que hacerlo, en la primera ocasión.
Y sí, el público ejemplar. Disciernen perfectamente el bien del mal. Saben que Cómodo es malo. Aunque nadie le haya dicho que asesinó a su padre. Ellos le aman... pero saben que es malón. Manda huevos. Le hacen emitir un sonido gargánteo nauseabundo y se quedan tan panchos y en silencio.
Ay...
Hablando del populacho, otra de mis payasadas favoritas es cuando éste, harto de escuchar la frase "Quinto levanta" seguida de diversas cosas, en la escena final por fin reacciona y grita: "tira de la manta!!!" en cuanto la plebe oye las palabras clave salta..., siempre atento el populacho, y siempre certero!!!
Claro, que la verdad es que el populacho nunca está presente en los momentos anteriores en los que se dice "Quinto levanta", luego no es que estén hartos, sino que en cuanto oyen eso sueltan lo de la manta, en cualquier caso, son certeros...., y me mola mucho esa pijada...
jajajajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, muy bueno lo de que Maximo se dedique a recoger las cosechas y no a actividades menos llevaderas, jajajajajajaaaaaaa
por cierto, ¿¿¿recogerá las cosechas en el cielo también???, ¿¿será necesario??, ¿¿o habrá un súper por ahí que te abastece de lo que necesites con crédito ilimitado??, ¿o te tienes que ganar el pan....?, ay, el cielo, cuántas dudas me genera..., por ejemplo, en el caso de que Gladiadord tenga momentos de fortaleza o debilidad, o lo que sea, y practique sexo con la facio, ¿¿¿se podría quedar embarazada ella y tener un hijo nacido directamente en el cielo???, ¿¿crecería éste con el paso de los años, o se estancaría en una edad concreta como su hermano tiérreo y desfigurado??
En cuanto a Quinto, es sin duda uno de los personajes más complejos de la obra, yo diría que en el primer momento reacciona en contra de Gladiadord porque está muy quemao con lo de la catapulta, (ni siquiera intenta razonard con él, realmente no le da opción, llega y le detiene, está claramente molesto...), y luego va viendo la vileza del nuevo César y en el peor momento se pone del lado de Gladiadord, cagándola una vez más..., es totalmente chaquetero, y además desorientado en su chaqueterismo, se deja llevar por sus sentimientos más a corto plazo sin pensar bien qué chaqueta le conviene ponerse..., en fin, nunca se ha insinuado que Quinto sea muy listo...
aunque ojo, está fino con eso de que él sí sabría cuándo es conquistado y Máximo no, jejejee
Ya, pero eso es sólo aplicable al Quinto de GLADIADORD, que, como se sabe, es una obra muy superior a la chapuza de "Gladiator". El Quinto de la peli cuando Gladiator dice: "¿Tú lo sabrías?.... ¿y yo?" se queda mirando con cara de tonto. Lo cual es normal por dos motivos: 1) Porque esa frase, como tantas otras, es absurda; y 2) Porque es tonto.
Hombre, hay que reconocerle que el idioma lo domina de cojones: "Hay que saber cuándo se es conquistado". Sí señor. Eso en latín tiene que ser complicadísimo...
yo es que siempre hablo de GLADIADORD, a no ser que indique lo contrario, jejejejejeee
QUINTO tenía envidia de DÉCIMO. Está clarísimo. Siempre se vio inferior en potencia... él era la quinta y Máximo la décima, claro. Yo tengo esta teoría. Cuando Cómodo mató a Césard, Quinto vio el cielo abierto (como Máximo cuando al fin huye de la bruta, el so gay)... podría librarse de una vez del niño fuerte, guapo, listo y ligón que significa más que él en todo, no sólo en potencia nombrea.
Después, con el descubrimiento de que su pesadilla seguía vivo, se sumió en un mar de dudas. Se limitaba a pasear el pañuelo de un modo súmamente desorientado.
Al final, lo vio claro: la bruta seguía fijándose en el puto Décimo y jamás se conformaría con el Quinto... a menos...
A menos que ese Quinto se mostrara, por una vez, valiente, osado y superior (al menos vivo) a Décimo. Y en ese momento fue cuando supo que, herido de muerte, el puto Décimo, en su perfección, sería capaz de matard a Cómodo antes de morird. Lo supo. Conocía a Máximo, porque lo había sufrido desde el insti. Sabía que no fallaría, pero también sabía que no le curaba ni el tato la mojada del sobaco. Así que...
SE HIZO EL GALLITO!
Puso la mejor pose de tipo duro que supo poner para ordenard a la guardia pretoriana que envainase las espadas que iba a ofrecer a Cómodo, mirando de reojo a la bruta, claro. Vaya escena de machote... seguro que hasta estuvo tentado de quitarse el pañuelito para parecer más macho.
Cuando vio a Máximo irse con Facio, seguro que pensó para sus adentros... "vete ya, joputa, que ahora la bruta está impresionada por mi bravura y temeridad, porque eso es lo que le mola a las tías... por fin voy a ligard! Yo la consolaré... quién es ahora la mitad del otro???". Prubín hasta el final, Quinto.
En ese momento nos cortan la imagen, pero seguro que Quinto se puso al lado de la bruta en la tasca de moda, apoyado con el codo en la barra, una pierna cruzada delante de la otra, y le dijo "hola, muñeca...".
Es eso. Fijo.
Es posible
ES ESO
jajajajaa, ya estamos contestando a la vez, y cosas parecidas....
bien, a mi me ha gustado, y mucho, el análisis de Bräagsnald, tanto es así que creo que había que empezar la segunda parte de Gladiadord con esa escena, jejeejeee
luego habría que aclarar la trama de toda esa segunda parte, quizá una historia pseudotórrida entre Quinto y la bruta en plan 9 semanas y media, jajajajajajaaaa, qué espanto, con quinto cambiando constantemente de chaqueta...
Vosotros lo habéis querido...
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