Con el noble fin de engordar un poco el blog y de no sobrecargar las entradas con comentarios (y porque al fin y al cabo el blog es nuestro y hacemos con él lo que nos da la gana), retomamos aquí la interesante cuestión que se plantea en la entrada anterior: ¡¡Una segunda parte de GLADIADORD!!.
Cualquier aficionado al cine y/o al raciocinio detecta que en "Gladiator" quedan muchos asuntos sin explicar y otros pendientes. ¡Es nuestro momento!. Sugieran, sugieran ideas. ¡Decidan los destinos de nuestros personajes favoritos!. Maticen los pormenores de la carrera de Black hacia el poderd, de la tórrida relación entre Quinto y la Bruta...
122 comentarios:
jajajajajaj
Madre mía... me imagino a Quinto y la bruta cenando románticamente en un "restaurán", con velitas... y un violinista espectacular, sin violín: Tamariz!!!!
Niano niano na...
:D
Y veo como les sirven la comida en cucuruchos de papel albal, y los cubiertos son desechables.
Y entonces, los cubiertos empiezan a moverse solos... y es que está presente el espíritu de Máximo, que se ha dado cuenta de que la Facio es un horror, y quiere volver a por la bruta. Y no ha olvidado que por mucho que Quinto evitase que le dieran una espada a Cómodo, sigue siendo el mismo hijodeputa que le dijo, libre de todo remordimiento, que su familia le vería en la otra vida!
Venganza espectral!!!
mmmm, bien, la primera escena estaría clara, Quinto apoyado en a barra, inclinado levemente, pierna cruzada sobre la de apoyo y diciendo: "hola, muñeca"..., por cierto, hay que asignarle un estilo musical a Quinto, porque hasta ahora sólo está definida la música cuando se le habla a él, con la chulería que se gasta ya en la primera escena, no sé si habrá que tirar por el chotis, jejejejeeeee, espantosa música, o por algo más en plan big band...
que Gladiadord querrá vengarse de Quinto está claro, pero creo que deberíamos tirar de un argumento más Shakesperiano y que intente vengarse de él a través de OTRO, (por qué el padre de Hamlet no se venga él mismo del nuevo rey, y en cambio se las hace pasar putas a Hamlet???, nunca lo sabremos...), y qué mejor instrumento en la tierra para la venganza espectral de Gladiadord que BLACK...
Por lo tanto Gladiadord tardaría más en aparecerd..., primero veríamos a un Black melancólico llegando a su casa, su mujer estaría preparando la comida y su hija, (probablemente gorda como una vaca de tanto comerd, pero fuerte de tanto acarreard agua), estaría, cómo no, transportando agua del río..., vemos escenas costumbristas, alegría por la vuelta de Black, mucho blues, todo el pueblo en fiesta total...
Por supuesto Black es nombrado consejero oficial de los gobernantes del pueblo, Black está progresando, todo va bien..
entonces es cuando irrumpe Gladiadord y le dice a Black que le han jodido bien, que no disfruta con la Facio, que todo es obra del mierda de QUINTO, que le dijo claramente: "tu familia te verá en la otra vida", y no: "la bruta te verá en la otra vida", está destrozado y clama venganza
Black sufre un fortísimo dilema interiord, pord una parte sabe que le debe mucho a Gladiadord, y que debería volverd a Roma, y vengarse por él acabando con Quinto, pero las cosas le van bien en su pueblo, y volverd a Roma se le hace muy duro, escuchamos muchísimo BLUES!!!, Gladiadord le presiona en clave de METAL!!
Quinto sigue truñendo a la bruta como un loco, Lucius Verus after his father no aprueba la relación, ya que sabe que Quinto no es trigo limpio, y asín se lo hace saberrrrrrd a la Bruta en clave de FUNK, la bruta sabe que Quinto tiene a un ejercito detrás, lo que le convierte en un serd súmamente político..., se sume en un mard de dudas, mientras sigue orando por Gladiadord y poniéndose muy pinocha.....
ese es el planteamiento que yo veo para Gladiadord 2
mmm...sí, pinta interesante la nueva historia, aunque el malo de la película (Quinto) no le llega a Cómodo ni a la suela de las sandalias.
Creo que Black debería volver a Roma para perpetrard la venganza y escalard posiciones políticas, y he aquí la oportunidad perfecta para incluir un sub-plot: tengamos en cuenta que los años han pasado y que Lucius Verus after his father es un apuesto teenager. Pues entonces, démosle un poco de tensión sexual a la historia haciendo que la hija de Black acompañe a su padre en el regreso a Roma y que surja el amoooooord. Creo que la candidata ideal para el papel sería Beyoncé Knowles. Imaginaos, la relación entre estos jóvenes daría mucho juego y saldrían temas de todo tipo: raciales, políticos, de celos de la bruta hacia su nuera, etc.
Con respecto a identificar a Quinto con algún estilo musical, el chotis no estaría mal, y lo más obvio sería poner unas cuantas quintas paralelas, aunque por otro lado el resultado orientaloide no sé yo cómo quedaría…De todos modos, sería una idea relativamente loca.
Pero hagáis lo que hagáis, por favoooord: hay que darle un papel a Federico Luppi.
Veo grandes ideas, aunque tengo mis dudas respecto al planteamiento general. Veamos:
Dado lo chulesco de todas y cada una de sus intervenciones en GLADIADORD, el chotis para Quinto me parece perfecto. Eso en cuanto a su personalidad, pero también es bien cierto que la payasuz en lo musical nos habría de encaminar más bien a hacer lo que dice Dédalos o algo similar: guitarrazos siempre en quintas, con lo cual resultaría que Quinto es heavy. No le pega. No sé qué vamos a hacer, quizás lo del chotis. Opción que, además, viene muy reforzada por el pañuelito dichoso. Le plantamos una gorra castiza y listos.
El duelo de violines Tamariz-Hortero puede ser curiosísimo. Un enfrentamiento entre lo real y lo imaginario que dará muchísimo que hablar en círculos intelectuales.
La relación entre Lucius Verus after his father y la hija de Black me parece un acierto como la copa de un pino. Madre mía, cuánto juego puede dar. Creo que habría que ir preparando la tercera parte a la vez que la segunda.
Sin embargo, y pensando en la taquilla, yo creo que el enfoque principal debe ir más en consonancia con lo que se hace en Hollywood cuando se quiere forzar una segunda parte: RESUCITAR AL PROTA. Esto nos permitiría, y eso no me lo podéis negar, dar un gran título a la obra: "GLADIADORD II (QUÉ MANERA DE FORZAR)".
La cosa podria ser: Gladiadord no ha muerto. Lo ha fingido para seguir en la sombra las evoluciones de Quinto y la Bruta, para ver si ésta le es fiel. Cuenta con la complicidad del fiel Black, que le curará la herida sobáquea con sus gusanos y su chicle, aunque antes quiere seguir teniendo un rato más alucinaciones con su hogard, para ver si en el Elíseo extremeño la bruta le es fiel (cosa que sabemos que no es así). Y juntos emprenderán el ascenso de Black al poder, ayudados quizás por el disconforme, que no es muy devoto de Gladiadord, pero no está conforme con las cosas y quiere que cambien. Obviamente, Black -que, no nos engañemos, sólo entiende de blues- será la cabeza visible, y Gladiadord quien maneje los hilos. No olvidemos que era el sucesor legítimo del César, que picarón sí, pero tonto no era, y que no está corrompido por la política.
Por supuesto, lo primero que harán será esperar a que se vaya todo el mundo del Coliseo y desenterrar los clicks.
Ello no quita para que pongamos atención también en lo que ocurre en el Elíseo con los muertos, que estarán todos morenísimos. Yo creo que se irán todos pa Mérida en la caravana de Próximo, que seguirá gladiando, que es lo que le mola -y mucho- junto con Hagen. Y dónde va a encontrar mejor personal que en la tierra de Gladiadord... además, los combates pueden ser asuntos de mucha camaradería, porque como ya están todos muertos, cuando acaben se irán los ganadores con los perdedores a tomar vino por ahí juntos.
También puede ir Gayo, que se puede aprovechar de los campesinos inmóviles para hacerles todo tipo de cochinadas. Y Cicerón a cultivar marihuana y a escojonarse de la risa cada vez que esté fumado y mire a la desfigurada cara del hijo de la Facio... En fin, todo un mundo de posibilidades.
Luppi puede hacer del César, que se aburrirá y empezará a formar un nuevo imperio conquistando Almendralejo, Cáceres...
jejejejeeee, bien, bien, veo que se plantean dos líneas argumentales claras, una con Gladiadord vivo: "GLADIADORD II (QUÉ MANERA DE FORZARD)" y otra con Gladiadord muerto y con apariciones espectrales, que ojo, bien se podría titulard, y esto tampoco podéis negard que es otro gran título:
"GLADIADORD II (DE FORZARD QUÉ MANERA)"
dando así, con el cambio de orden Yódeo, la clara idea de que el más allá juega un papel muy importante en la obra, jejejejejeeeee, tanto que el prota se ubica en él...
lo bueno es que podemos hacer las dos versiones y denominar a una como la versión oficial, y a otra como "la versión del director", siguiendo con las absurdas estrategias de marketing que tanto se estilan en Hollywood
incluso podemos llamar a una "la versión de un director", y a otra: "la versión otro director", jajajajajajaaaaaa
el caso es que me gustan mucho las dos posibilidades, creo que hay que desarrollar ambas
por cierto, CÓMODO HA DE APARECER en ambas versiones, porque como bien dice Dédalos, Quinto es un "malo" de poca entidad...
hay que encajar a Cómodo, y pensad que la versión "de otro director" puede terminar con una lucha simultánea entre Gladiadord y Cómodo en el cielo, y entre Black y Quinto en la Tierra, y alguien diciendo la bobada: asín en el cielo como en la tierra
Uf...
Cuánto jugo.
Esa escena inicial, cuando esperan a que el Coliseo se vacíe para desenterrar los clicks... creo que habría que hacerla más alienesca:
Un primer plano al monticulito cutre de arena que hace de tumba clickea... y de repente, sale un brazo de click...
TACHÁN!!!
Y empieza el baile. Quizá con musiquilla de esta de miedín, instrumental, tipo Tubular Bells.
Entonces, la cámara sigue a los clicks, que se meten en la tasca donde comienza a sonar el chotis quinteo.
Por supuesto, y siguiendo la línea totalmente acertada de incluir un malo de nivel, se puede hacer un rap que sea dedicado a Quinto: tus defectos como malo. En él se pueden mentar los chaqueterismos, el pañuelo, el amor añejo por la bruta, la mediocridad, la escasa influencia a la hora de mover catapultas, el pésimo criterio para seleccionar asesinos pretorianos, etc...
Lo del duelo de violines mola.
Y las peleas? Bien, incluímos a Tigris? En teoría no murió. Y debería estarle eternamente agradecido a Máximo porque fuese tan compasivu. Puede convertirse en un aliado de Black. Podemos presuponer que es gay y que hará buenas migas con Gayo, por lo que tendrá "contactos" (cuánto alcance tiene esta palabra, dios mío) en el senado.
Se podría incluir también al gran beneficiado de la primera parte (junto con Quinto): Graco. Con una canción tanguea (para no desperdiciar la genial saga iniciada en la primera parte): senando espero. Or something like that.
Ya puestos, y como parece que se incluirá mucha sangre teenager, se podría parodiar alguna canción de Backstreet boys, con Lucius y la hija de Black, a la cual hay que bautizar ya, y como hace falta decisión, lo haré yo: Melanie (por aquello de ser hija del más melancólicu del mundo).
Beyonce está demasiado crecidita para ser teenager, no?
Voy a currar un poco, joé...
¿Qué mierda es esa de currard? Aquí o jugamos todos o rompemos la baraja.
Podemos considerar una tercera versión, en la que Cómodo tampoco muera. Y así sucesivas versiones, en cada una de las cuales habría muerto uno menos. En la última, y siguiendo la línea Hollywood, no habría muerto nadie, y de hecho toda la primera parte habría sido un mal sueño de un adolescente estadounidense debido a la desmesurada cantidad de mantequilla de cacahuete en la cena. La obra seguiría con la historia de él y sus amigos que se corren una juerga en casa de uno de ellos cuando los padres se van, dando lugar a situaciones muy divertidas.
jajajaja... Lo del doble combate final sugerido por Eddie, mola en abundancia. Es muy buena la frase "asín en el cielo como en la tierra", aunque también el mismo personajillo podría cerrar el círculo diciendo una tontería del tipo: "lo que hacemos en la vida echoes in eternity, and viceversa"
Aunque reconozco que está hiperdesarrollada, Beyoncé sólo tiene 25 añitos. Además, tratándose de Hollywood ¿qué más da?
¿Acaso resultaba creíble Angelina Jolie en "Alexander" haciendo de madre de Colin Farrell? ¿Acaso le tembló el pulso a Ridley a la hora de poner a la Facio (nacida en 1955) de joven mujerd de Gladiadord (del 64)?
Precisamente. Debemos seguir los criterios Ridleyscottianos y poner de hija de Black a Whitney Houston. Así de paso podemos introducir en la obra la temática de las drogas, que no se ha tocado hasta ahora en la obra a pesar de que en muchos momentos da la impresión de que sí. O mejor dicho, de que SÍIIIIIIIIIIIIIIIII (¡clinnn!).
Hermanos... quiero sidra.
Seguro que después de unos culetes soy capaz de imaginard la escena perfecta en la que aparece el gran extrañado en la Part One:
CASH!
How we missed him!
Pero... en calidad de qué?
Me parece muy interesante que vuelva a aparecer el gran Tigris, además, en esta segunda parte creo que debería cobrar más protagonismo, en la primera queda bien definido el personaje, pero la cosa se queda ahí, no tiene demasiada influencia en la trama...
ahora bien, estará realmente agradecido Tigris a Gladiadord por haberle perdonado la vida??, o quizás pueda más la rivalidad gladiadórea??, no hay que olvidard que si no llega a ser por Gladiadord, Tigris seguiría invicto, y no victo como ahora...
además, hay que tener muy en cuenta que al perdonarle la vida, Gladiadord quebranta las normas de la gladiación, y si hay algo que Tigris ama por encima incluso de su propia vida, es la gladiación, con lo que yo por mi parte veo a Tigris más como un enemigo de Gladiadord, ya sea en su versión espectral o resucitada y en vida, que como un aliado...
veo a Tigris hundido, apoyado en la barra de un bar, borracho, y pesado, cantando tangos tristísimos, contándole a todo el mundo que era el gran Tigris, el único gladiadord invicto, y no victo como ahora, la decadencia de un gran ídolo de la masa...
Por otro lado, si Tigris se quiere cepillar a Gayo, no le bastará con ser gay, también tendrá que ser medium ya que Gayo sí que ha muerto, pero eso no representa ningún problema para nosotros, podemos poner una escena de amorrrd homosexual entre vivos y muertos sin que nos tiemble el pulso lo más mínimo, incluso podríamos poner la música de Ghost por detrás, jajajajajajaaaa
La historia de amoorrrd lucius verus after his father y la hija de Black tiene que ser un asunto clave en esta historia, ya los veo bailando funk como desesperados
Efectivamente, hay que desarrollar el personaje de Tigris, que ha de ser un individuo con muchísima tortura interna. A todo lo dicho hay que unir la innegable admiración que Tigris, como buen amante de la gladiación, siente por Gladiadord y su talento para repartir hosties como campanes. Muchísimo conflicto interno; yo no sé si se nos pasará al blues él también.
Y no, por supuesto que no nos tiembla el pulso. Por mí como si hay que incluir amor zoófilo entre personas vivas y gusanos muertos en su heroica lucha por librarse de la sangrienta y chiclosa amalgama curativa de Black.
Esto nos lleva a la pregunta: ¿los gusanos van al Elíseo? ¿Qué función tienen allí, si no pueden sanar heridas porque ya está muerto todo el mundo?. El Elíseo y sus asuntos siguen planteándonos dudas.
Me niego a poner nada parecido ni de lejos a la música de Ghost. Me niego.
Anteriormente alguien mentó a la gran Withney Houston (por cierto, alguien sabe por qué los ingleses prononcian eso como Giuston, siendo una o y una u??? Por qué House es Jaus y no Gius??)... pues creo que hay algún dato reveladord que alguien debería revelard (para mantener concordancia reveladora) acerca del actor que encarna a Quinto y alguna película de la Giuston. Si es que, como sin duda alguna diría Quinto: "el mundo es un pañuelo, y yo llevo el mundo sobre mis hombros."
;)
Sí, Tigris ha de debatirse entre múltiples cosas, no se yo si no se perderá.
no entiendo el comentario de Bräagsnald, jejejejeeee, pero eso en lunes es normal, por mi, no por él...
ahora bien, vamos a la escena entre Gayo y Tigris, el espíritu de Gayo desciende a tierra para tener un encuentro sexual con Tigris, Tigris estará fabricando vasijas de barro, Gayo aparece espectralmente por detrás y se dan al coito homosexual entre vivos y muertos, si eso no lleva la música de Ghost, que venga dios y lo vea....
sé bien que esa música es repugnante, pero es la que encaja en esa situación, eso no es culpa mía...
Dédalos, explica mi comentario a Eddie...
Vaaale…
Ocurre que Bräagi es un reveladord nato pero modesto a la vez, por lo que no quiere revelard un descubrimiento que a título informativo podría ser interesante:
Pues resulta que en aquella gran película que fue “The Bodyguard” (El Guardaespaldas), el malo que se quería cargar a Whitney era Tomas Arana, precisamente el mismo actor que encarna a Quintus en Gladiator. Esto quizás podría ser una gran motivo para hacer que en la segunda parte de Gladiadord, Quinto también quiera atentard contra la vida de la hija de Black y por fin perpetrard las malévolas intenciones que le quedaron pendientes desde aquella película (en caso de que el papel de Melanie lo tenga que hacerd la –por otra parte- ya muy deteriorada Whitney).
Ahí te vi fina...
;)
bien, ya entiendo el comentario, ayer no entendía nada porque sumido en una absoluta incapacidad mental, muy propia de mi casi todos los lunes, y muchos otros días, me obstiné en pensar en Gayo cada vez que leía Quinto, y claro, desde este extraño punto de vista el comentario no tenía ni pies ni cabeza...
en fin...
así que estamos con "the bodyguard", (buen nombre para una peli, sin duda), ponerd a Lucius Verus after his father de guardaespaldas sería un poco forzado, (de forzard qué manera...), aunque al haberse transformado Roma en una república, quizá After his father haya iniciado un descenso en picado en el escalafón social hasta acabar siendo el guardaespaldas de una cantante de éxito, ya madura: la hija de Black, Witney
No sé, no lo veo claro...
¿¿qué pasa aquí??, ¿¿nos hemos quedado sin ideas??, ¿¿crisis creativa??, ¿¿el síndrome de la página en blanco??
creo que deberíamos empezar a trabajar en serio, y ¿qué mejor manera de ordenar todo lo que tenemos hasta ahora para Gladiadord II que un buen storyboard..., creo que deberíamos pedirle a Víctor que se curre un storyboard de Gladiadord II, siguiendo el estilo dibújeo mostrado en sus ya legendarios cuadernos de campo...
Bufffff... no sé, no sé yo si será adecuado el estilo. En cualquier caso, yo creo que para seguir la línea absurda, la obra no debería llamarse GLADIADORD II, sino GLADIADORD 2. O, mejor, GLADIADORD DOS. Lo de los números romanos sería demasiado obvio. Incluso, apoyando la propuesta de presencia yódea en el título, éste podría ser: DOS GLADIADORD (DE FORZARD QUÉ MANERA), lo cual nos dejaría ya a un nivel de desquicio bastante importante sin haber empezado a escribir una sola nota.
hombre, si lo que queremos es seguir con la línea absurda, (y siempre es lo que queremos) podemos tirard de los números de Laos y llamarlo GLADIADORD 6, jajajajajajajaaaaa, y metiendo el tóque yódeo, la cosa quedaría:
6 GLADIADORD (DE FORZARD QUÉ MANERA)
hermanos, lo que hacemos en la vida, echoes in eternity, and viceversa...
Es una idea, es una idea. Para acabar de liarla, yo metería a Yoda presentando la obra nada más empezar. Dicho por él la cosa sonaría algo asi como: "Gladiadord dos: qué manera de forzard". Esto daría pie a que la gandalla no se alterara lo más mínimo, pero los listillos esbozaran una sonrisa de aprobación. Es importante tener contentos a los listillos.
por supuesto es clave tener contentos a los listillos, sobre todo si son niños...
pero nos estamos desviando del argumento, la trama..., es evidente que necesitamos un malo de entidad, y vivo, (por supuesto Cómodo andará por ahí en el elíseo haciendo el mal...) ya ha quedado claro que Quinto no da la talla, (qué bueno eso de "tus defectos como malo"!, jajajajaaaa), así que o tiramos de otro de los personajes, o nos inventamos uno...
por ejemplo, podíamos convertir a Lucius Verus after his father en el más malo de todos en la segunda parte, con un paso al lado oscuro tipo anakin skywalker..., jejejeeee, incluso podemos poner a Cómodo hablando desde el cielo con musicona starwars diciéndole: "yooooo soooy tu tíío!", además, de este modo Lucius Verus after his father puede poner a la hija de Black en contra de su padre, entre ellos dos camelarán a Quinto, que es un pelele nato, para derrocard a Graco y su corrupto senado contando con el apoyo del ejército, y Lucius Verus after his father se convertirá en el nuevo emperadord de Roma
de este modo el título de la segunda parte, podría ser: "6 GLADIADORD (DE FORZARD QUÉ MANERA (EL IMPERIO CONTRA GRACO))
censorfono brutal!!!!!!!!!!
Brillante, simplemente brillante...
Dios bendito...
Amigos... lo reconozco, estoy perdido.
Sabéis? Yo creo que sería mucha mejor idea hacer una "segunda-previa" parte. Es decir, contar un episodio anterior a la primera parte. Se podría hablar de una Facio joven, y de un hispano que daba hosties como campanes, la desventura de Black al ser hecho esclavo, y la condición de invicto (y no victo, como ahora) del glorioso Tigris.
Se podría musicar esa triste existencia de Quinto, llevando cueras contínuamente en el colegius. Y también la total carencia de virtudes de Cómodo.
Bueno, no... pensándolo bien, sería inevitable hacerlo muy "más de lo mismo".
Estoy perdido, perdido, perdido... Hoy, efectivamente, tengo el síndrome de la página en blanco.
;)
mmmmmmmm, no sé, eso de la "pre-cuela", como se han dado en llamard esas "segundas-previas" partes, no lo veo claro, como bien dice Bräagsnald, sería fácil caerd en el "más de lo mismo"...
Yo creo que tenemos ahí una buena trama de cara a la "postcuela", (ya que lo otro es precuela....), Gladiadord apareciéndose espectralmente a Black para utilizarlo como instrumento de su venganza contra Quinto, Quinto tirándole los tejos a la bruta, Lucius Verus after his father y la hija de Black utilizando a Quinto para derrocard a Graco y a su senado y convertir a Lucius en el nuevo emperadord de Roma, Tigris (victo, y no invicto como antes), cepillándose al espíritu de Gayo con o sin la música de Ghost de fondo....
además, todo esto vale tanto para n Gladiadord muerto y espectral como para un Gladiadord milagrosamente vivo y actuando "desde la sombra"...
aquí los acontecimientos pueden empezar a suceder de un modo muy paralelo a la primera parte de Gladiadord, a la que habrá que llamar sencillamente "cuela", o incluso, "vaya si cuela", jeeeeeeee, (meeeeeeeeeeeeeeeec), es decird, una vez en el poderd, Lucius Verus after his father y la hija de Black ordenan a Quinto que detenga a Black y lo ejecute, pero éste se libra de la ejecución a base de unas buenas andanadas de hostias, no obstante resulta herido, es rescatado por un individuo y sus esclavos gladiadores, uno de esos gladiadordes, en esta ocasión lo podemos poner chino, le aplica gusanos y chicles en la herida......, bueno, no hace falta que siga, no??
al final acaban todos en el coliseo a hostias, Lucius Verus after his father, Black, Gladiadord, ya sea en versión espéctrea o "enlasómbrea", Cómodo, el Chino…etc, etc…, y al final Graco vuelve a salird para levantard cadáveres y volverd a instaurard el senado, hala, fin, se finit...
es un peliculón!!!!!!, hay que hablard con Ridley ya
Todo eso, aparte de hacer que me vayan a echar del curro con total seguridad por el tema del descojone , dará lugar a una escena absolutamente sobrecogedora, que es la del malherido Black emulando a Paquirri, indicando al chino con total entereza cómo debe aplicarle los gusanos y el chicle: "La herida tiene dos vías... estoy en sus manos, aplique los gusanos y que sea lo que dios quiera". Blues de altísimo nivel.
Por otra parte, el instructor de gladiación en la postcuela bien puede ser Cercano, el hijo de Próximo. En la cuela no se dice en ningún momento que Próximo no tenga hijos, y lo más probable es que los tenga, aunque sólo sea por cuestiones de probabilidad. Un tío tan interesante y viril como Próximo es seguro que tenía un amor en cada aldea infame infestada de pulgas.
Por cierto, para los niños podíamos incluir divertidas aventuras por el bosque, con las pulgas de las aldeas infames y los gusanos de Black, y la abeja Maya y Willy por ahí metidos, con su correspondiente música.
"¡era el mejord porque la gente me amaba!", palabras textuales de Próximo, ¡¡¡ANDA QUE NO DEBE TENERD HIJOS PRÓXIMO!!!, hijos de fans enloquecidas como la fan de Gladiadord que sale en la cuela, (de la que se debería haberd hablado en la obra, desde luego...), hijos de matronas adineradas que se dirigen a las mazmorras, hijos en todas las aldeas infames infestadas de pulgas, (tengo miedo, incluso, de que "pulgas" sea la manera cariñosa que tiene Próximo de referirse a sus hijos, jajajajajaaa), y sin duda, uno de ellos es Cercano, el hijo aventajado de Próximo..., el instructord de Gladiadordes que adquirió al chino en una mina de sal, ¿será cercano también amante de los binomios?, ¿o le dará más bien por los medallismos o los palíndromos?
Ay...aaaaaayyyy... ay, que ahora sí que me echan... pero ¿cómo no hemos caído hasta ahora? ¡Pues claro que las "pulgas" son sus innumerables hijos, repartidos por toda aldea infame infestada de ellos! Cercano debe tener un papel importante en la obra. A pesar de no conocer a su padre más que de oídas, lo ama y admira. Ama a su padre, ama la gladiación y ama los binomios, eso se lleva en la sangre. Y de hecho puede pasarse todo el rato diciéndo "Próximo y Cercano" en un plan muy melancólicu. Introducimos así el clásico de los clásicos, el personaje que anhela conocer a su padre. Pero nosotros tenemos un sentido del drama más acentuado, y lo que ocurre al final es que se entera de que su padre está muerto. La cosa clama venganza, nuevamente.
buffffffffffff, CERCANO, vaya pedazo de personaje con mayúsculas, lleno de punk, melancolía, binomios, y búsqueda de su amado y admirado padre, "Próximo y Cercano", jajajajajajajaaaaaaaaaaaa, cada vez que se abate por algo, baja la cabeza y murmura "Próximo y Cercano" en una inútil búsqueda de una felicidad plena que se le negó desde niño....
su venganza será brutal, pero, hacia quién dirigirá su enorme sed de sangre cuando descubra que Próximo se ha convertido ya literalmente en "sombras y ceniza"???, la cosa no está clara, el verdadero culpable de la muerte de Próximo es claramente el propio Gladiadord, como éste está muerto o supuestamente muerto, probablemente la ira de Cercano vaya en contra de la bruta y Graco, que a su vez tendrán que intentar convencerle de que suelte a Black..., la cosa se complica, venganzas encontradas, muchísimo debate interior, intrigas políticas de todo tipo...
vaya peliculón!!!!, va a superar a la cuela con mucho...
Tras leer y releer, after a long time... pues qué de ideas. No sé cuál es mejor, todas me parecen sublimes para una segunda parte de Gladiadord (y si nos ponemos Hollywoodienses, ¿por qué no "Gladiadord is back"?eso del regustillo a Terminator...). Si acaso, a medida que iba leyendo esta tormenta de posibles historias entrelazadas, mi cabeza se dejaba llevar por otras que me asaltaban. Yo siempre me había imaginado a Quinto con una banda sonora estilo pasodoble "Soldadito español". Sí, es un humor muy simple, por aquello de "quinto levanta...", pero no me entra nada más. El heavy no le pega, no.
Resucitar a Gladiadord o no... es algo delicado. Si los magníficos creadores de la ópera, los cuales deben tener la patente ya, deciden que debe ser resucitado, yo lo haría por el amord verdadero. Ahí queda... ya puede ser por la Bruta, o por amor propio al tener que enfrentarse a una eternidad con la Facio y con un niño medio imbécil que no sabe cuándo quitarse de la carretera. Y eso que no se le había escapado ningún balón.
Los clicks... me lo imagino... apoyo la versión del brazo saliendo de la arena, e insisto en que se vea un plano desde la espalda de un click, con la peluquita de plástico, a su altura real, viendo como llega a la tasca. Se podría sacar algo de tajada si se negocia con PLAYMOBIL la aparición de publicidad en la espalda del click. Es sólo una idea. Si no, se le borra con un punzón o le ponemos una mini-toga.
Y ya lo último sería comentar que yo, de siempre, he imaginado a la hija de Black completamente china. No teniendo nada que ver con el chino antes mencionado, es que Black no me inspira un hijo que se le parezca, y además, es tan buenazo el pobre que seguro que no le importa esa integración racial en su familia. El rollito de la niña con Lucius me convence a medias. Sería cuestión de pulirlo, y hasta se podría hacer una miniserie enfocada solo a jóvenes incapaces de entender una película tan complicada y extensa como la segunda parte de Gladiadord. Habría chascarrillos, risas en off y momentos tiernos. Y suerte tiene Lucius de enfrentarse a un padre así el día que tuviera que llevar a su novia al baile de fin de curso. No me imagino yo a Black pasándole la lista de haceres y non haceres con mi hija. Total, si es china.
Y ahora, un agradecimiento a todos. Por las risas que me he echado por todas estas geniales ideas. Son demasiadas, y si acaso, la que más me ha impactado ha sido la de Tamariz... no tiene precio, por lo grotesca, digo. Gracias... os quiero... diosss....
Yo creo que Cercano buscará directamente a los pretorianos que asesinaron a su padre. Como le asestaron entre varios una cantidad de puñaladas en ningún caso inferior a 39, esto nos puede llevar a un interesante hilo de investigación científica donde Cercano, basándose en datos como la inclinación de las puñaladas, la fuerza, la trayectoria de la sangre, etc. determine quiénes son los asesinos. Ello nos brindaría la oportunidad de meter una escena de gran dramatismo, como es Cercano encontrándose el cadáverd de su padre. Ya me estoy imaginando a Cercano próximo a Próximo. ¡Qué momento!
Por otra parte, la cosa puede tomar un interés brutal si uno de los asesinos de Próximo es el hijo de Quinto, enrolado en la guardia pretoriana siguiendo los pasos de su padre. Tendriámos entonces dos opciones:
1- La tradicional. Quinto llama a su hijo igual que él, y por tanto estamos ante Quinto segundo.
2- La algebraica, que nos llevaría a que el hijo de Quinto...¡¡ES SIXTO!!. Esto nos abre nuevas tramas paralelas, como pueden ser los celos de Quinto hacia su propio hijo por tomar el vermut los domingos con la bruta. ¡¡Pero qué peliculón, madre, qué peliculón!!
Ayyyy
aaaaaaaaaaaayyyyyyyyyyyy
ayyyyyyyy, que no puedo...
que me muero de la risa...
ay
jaja, Obolougon..G..D escribió a la vez que yo. Ayyy
Dios, Obolougon, ahora sí que lo has dejado claro clarísimo... otro de los graves errores de GLADIADORD es no habernos cebado con eso: lo del hijo de Gladiadord esperando en la caleya a que le pasen los caballos por encima ES DE UNA IMBECILIDAD ABSOLUTA. Jajajaaaaaaaaa, sin duda toda aparición del desfigurado mocoso en la segunda parte ha de ser para que se burlen de él. De hecho podríamos dedicarle una canción llamada TU DEFECTO COMO HIJO cuya única letra sea: "Imbécil". Y, ya que metimos a Aznard en la primera, ahora podemos hacer la patochada de bajo nivel de que cada vez que aparezca el chaval salga a su lado Álvarez CASCOS. Bufff. Meeeeeeec.
Ay, que me parto...
Por cierto, otro de las graves omisiones fue la que comenta Eddie, no haber dicho nada de la fan de Gladiadord, o de los grandes campeones en general. En la segunda parte podemos hacer que tenga más presencia, y ver cómo monta la tienda de campaña a la salida del Coliseo días antes del combate, para coger buen sitio y tocar a sus héroes.
bueno, casi me muero con eso de la caleya y el niño no apartándose, ¿¿por qué no nos cebamos con eso??, ¿¿por qué no nos dimos cuenta??..., increíble, encima, después de un pormenorizadísimo estudio de la escena, dándole pa alante y pa atrás a cámara lenta, centrándonos únicamente en el hecho, innegable por otro lado, de que el actor que hace de niño es efectivamente arrollado en la realidad por los caballos, no sólo en la ficción.., y pasando por alto lo interesante: EL HIJO DE GLADIADORD ES TONTO!!!!!!!!!!!
en fin, como dicen, a veces los árboles no te dejan verd el bosque
hay que humillard a ese niño en la segunda parte, será el hazmereírd en el elíseo, jugando con otros niños a ver quién murió de la manera más ridícula y ganando siempre...
Hoy estamos fecundos, eh??? La página en blanco se ha tornado en papel higiénico y habéis pensado en todo esto en el WC???
Antes de nada, unas cuantas risotadas:
- versión "enlasómbrea"... JAJAJAJAJAJAJ... qué moderada locura de descojone me causa lo cual!
- aplique los gusanos... JAAAAAAAAAJJAJAJ
- las pulgas son los hijos!!! JAAAAAAAAAAAAAAA
- Quinto SIXTO!!!! jurujujajajaaaaa
- El niño imbécil!!!! No seáis grimos, se os escapa un detaglie: no sólo no se aparta de la carretera, sino que corre hacia los caballos! No es que sea imbécil, es que es hijo de su madre... y quería reconstruird su rostro. Le salió un poco mal la jugada. Tu defecto como hijo: serlo.
Ay, menos mal que lo he leído 10 minutos antes de que viniese el jefe, y que de lo malo sólo me han visto descojonarme mis miserables compañeros.
Pido unos sonoros "MEEEEEEEC" por varias censorfonables paridas, al nivel de las peores mías. Lo de Álvarez Cascos no tiene perdón.
También quiero recordar a vuestras mercedes que acudiremos a la fiesta con la cabeza hecha un lío, y corearemos, tan "loud" cuanto nuestras cuerdas vocales puedan, las canciones de GLADIADORD pensando en la hija china de Black y en el polvazo que sin duda habrá entre "ya no sé quién" y la Bruta.
Podría incluirse una escena en esta pre-aclamada continuación de la OBRA, en la que todos saliesen discutiendo, hechos un puto lío:
- Oye, Black, tú ibas contra mí?
- No, Graco, yo sólo quería venganza, pero no recuerdo por qué...
- Joder, entonces no tengo que prenderte?
- Eh, no te metas con mi padre! Lucius, cariño, haz algo...
- Por qué iba a hacerlo? Si yo lo que quiero es tirarme a mi madre, la bruta.
- No, no, no... én esta peli tú eres mi novio!
- Ah...
- Querrán luchar?? (dice el enlasómbreo Gladiadord espectral)
- Y este quién es, Gayo?
- Es cercano, tío.
- Y quiere matar a Black?
- No! Quiero vengar a mi padre, al cual amaba tanto como a la gladiación y las aldeas hijosas... digooo... pulgosas!
- Dios, pero entonces quién coño va a matar a Black, esta china???
En ese momento... se abren las puertas y entran los clicks con cara de mala hostia... todos les miran, se hace el silencio... y se oye una voz espectral...
- Que si querran luchaaar! (Grita, impotente y fantasma, Gladiadord).
:P
A mí tampoco me convence, pero lo bueno de hacer una precuela sería que habría un personaje llamado Lucius Verus before my son; o bien, Lucius Verus before Lucius Verus after his father, o incluso Lucius Verus before Lucius Verus after me, dependiendo de la orientación que queramos dar al asunto. Este personaje sería el marido de la bruta y por tanto ahí habría bastante tomate de celos por parte de Quinto. Y si la precuela es muy pre, incluso tendríamos a la Facio en su etapa pre-lifta, liada con Iulius Eclesiae, y a Gladiadord liado con la bruta, con lo cual Quinto estaría como siempre, reventando de celos.
Otra cosa buena es que después de hacerla se nos ocurriría hacer una secuela de la obra, pero no coincidiría NADA con lo que ocurre en GLADIADORD, cosa que sería bastante cínica... Madre mía, como empecemos con el rollo de los presentes alternativos, en plan "Regreso al futuro"...
Sea como fuere... ni se os ocurra hacer nada en lo que no salga un GonG.
Para prescindir de un gong haría falta una sangre fría que hoy por hoy creo que ni Juan ni yo tenemos. El problema es que los medios con los que contamos creo que no son capaces de reproducir un buen sonido de gong, de modo que habrá que comprar uno de verdad o bien fabricarlo, a base de potas viejas, radial y cinta americana.
Y ahora que estoy más pausado (antes es que no era persona, entre lo de Cercano y lo del niño imbécil...), quiero agradecerd a Obolougongd sus emotivas palabras. Como ya se ha dicho o insinuado, para decir babayadas Juan y yo nos sobramos - por eso existe GLADIADORD-, pero el encontrar gente del mismo palo y echar unas risas entre todos día a día justifica de sobra todo esto. Gracias, chata.
Por cierto, no lo puedo evitar: llevo toda la tarde imaginándome al hijo de Gladiadord cruzando fugazmente la pantalla de lado a lado. En primer plano, por delante de la escena. Él corriendo detrás de un balón, detrás de él Cascos y de fondo la música de Benny Hill.
Yo también quería agradecerd a Oboloungong sus bellas palabras, ayerd es que fue una jornada de mucha risa!!, muchas gracias de verdad...
Veo que MAD insiste en lo de Cascos, jejejejeee, había dejado pasard la primera, pero ahora ya no:
MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEC
jejejejeeee, en cuanto a la precuela, la verdad es que puede haber mucho juego ahí con Lucius Verus before my son, (o todas las posibilidades alternativas), el tomate entre Gladiadord y la bruta, los celos de Quinto, hay material ahí para un drama romántico, con hostias y batallas por el medio, claro...
si bien, yo sigo apostando por la postcuela, entre otras cosas porque fácilmente podría dar lugar a una postpostcuela, y ésta a una postpostpostcuela..., tantas como razas haya en el mundo para el personaje que aplica los gusanos..., jejejejejee, por supuesto todas acabarían igual, con Graco levantando cadáveres y gobernando
Y cuando se nos acaben las razas, y por tanto las postcuelas, podemos empezar de nuevo con otra raza de gusanos, y así. Hay material para rato.
Lo de Cascos es una patochada de muy bajo nivel, desde luego. Pero no más bajo que lo de Clemente o Perales. Podíamos intentar dar algún tipo de protagonismo en la segunda parte a los personajes de bajo nivel, aunque no sé muy bien como. Y también a los secundarios de lujo. Ojo, que con esto igual nos montamos otra entrada. De Sixto ya vamos sabiendo algo más, pero hay muchos. ¿Y qué vamos a hacer con Gloria, que es un personaje real?. Habrá que preguntarle qué planes tiene para el futuro y reflejarlo.
y eso si nos limitamos a poner seres que habiten en este planeta, porque oye, si ya hemos aceptado poner a un chino en el imperio romano aplicando bien de gusanos, menudo problema tendríamos en poner, por ejemplo al propio YODA a aplicar gusanos...
ya me imagino la escena, un aborigen australiano despertando de su febril sueño, herido de gravedad, y lo primero que ve al abrir los ojos es a Yoda aplicándole gusanos en la herida.., y anda que no podría dar juego Yoda luego como protagonista, con el manejo de la espada del que hace gala en las "precuelas" de la guerra de las galaxias, aunque habría que verle con una espada no láser...
por cierto, con esto me surge la pregunta de cómo se debería llamar a una película que transcurre en un tiempo intermedio entre la cuela y la precuela, (como pasa con la segunda y tercera precuelas de starwars...), "postprecuela"?? "precuela, pero no tanto"??, nos lían mucho con este asunto, y eso sin entrar en lo de regreso a futuro...
en cuanto a los personajes secundarios, desde luego merecen cobrar importancia en la segunda parte, en especial los reales, podíamos hacer una postcuela basada en una historia de amorrrd entre Gloria y Aznard, jajajajaaa
Ah, pues me parece bien. José María Aznard ha demostrado que es un gran fan de la gladiación en general y de Gladiadord en particular, así que bien puede ser quien intente coger su testigo, ya que Tigris está victo y humillado cantando desgarradores Tangos por las tabernas y Hagen está en el Elíseo gastando bromas a todo quisqui y cogiéndose unas cagaleras de espanto por zamparles los helados sin parar.
No creo que tengamos problema en convencer al José María Aznard real para que se enfunde un tanga de tigre y se plante en el Coliseo a dar hostias (me pega más para recibirlas, pero bueno). Además ahora con las melenas es un tío muy macho. Vaya broncas que se montarán a la salida Gloria y la fan, tirándose de los pelos y demás. Pueden incluso acaparar la atención y que el vulgo prefiera quedarse fuera del Coliseo. Les podemos poner un ring de barro y unos bikinis que pongan "SPQR". En fin, yo por si acaso creo que voy a pasar de salir este fin de semana por Gijón, que igual chupo (¡ahora soy yo quien recibe!).
Qué pasa, chavales, recuperando del puente, ¿eh?...
Ayerd iba yo escuchando "Tu última argucia" y me acordé de una cosa muy simpática sobre la que no se ha hablado, y es lo absolutamente desconcertante que era esta canción cuando aún no habíamos metido las voces (yo más que canción casi la llamaría sub-ópera freak. Entramos en el terreno de las óperas freak matrióskeas).Intentad imaginarlo, es que no había por dónde cogerla, sobre todo la parte de la muerte de Cómodo. Nos partíamos de la risa oyendo una y otra vez aquel sindios imposible, no dábamos un duro por que la cosa pudiera salir adelante con dignidad. Era como estar oyendo la banda de sonido de una película (mala) sin verla.
bien, hoy ya soy más o menos persona otra vez, ayerd no lo era, ni mucho menos...
Lo de "tu última argucia" sin voz es que es de mucha traca, jajajajaaa, hombre, ojo, no es que sea una canción muy "al uso" con voz, pero es que sin voz es un despropósito total, creo que voy a hacer una mezcla sin voz y colgarla aquí para que la podáis escuchar todos, y para escucharla yo otra vez, qué demonios, jejejejeee
En cuanto a Aznard, yo le veo más bien intentando quitarle el puesto a Casio, porque, no lo neguemos, lo que es Aznard sin duda alguna es un grandísimo oradord, ya le veo presentando a los distintos gladiadores a base de sus míticas "ternas": "un gladiadord valiente, un gladiadord duro, un gladiadord veloz...", jajajajajajaaaaaaa
Hombre, desde luego es lo que más le pega a Aznard, y puede ser de mucha traca ver cómo se intenta desenvolver en el mundo del rock'n'roll, no estaría mal un Aznard con tupé. Pero no creo que tuviera ninguna posibilidad, el vulgo adora a Casio y veo difícil que admitan a un suplantador, y menos a un pretencioso que se expresa en trinomios en vez de en binomios. Se le echarían encima a la mínima. Aunque, bien pensado, todo ello puede dar lugar a escenas muy cómicas y de muchas hostias...
cuidado, que si de algo sabe Aznard es de suplantar a seres amados por el populacho, y no te digo nada si le ponemos un tupé, jajajajajaaaa, podría incluso provocard a la plebe haciendo el pi pi pi pi pi pi con OTRA MARCA DE RELOJ, un Sanyo, o algo así, jajajajaaaaaa, qué provocadord el Aznard, un verdadero punky...
Lo de la gente atacándole por decird trinomios en vez de binomios sería muy bueno, con frases tipo: "esto es una vergüenza, hombre", y con mucha violencia, claro..., no sería la primera vez que vemos a un serd público odiado por todo el pueblo y manteniendo su posición durante años, ni mucho menos...
cada vez me atrae más la idea de tenerd a Aznard de oradord en la segunda parte, jajajajajaaa
Dios... de rodillas me pongo ante vos para alabar vuestra capacidad premonitora. Habéis hecho que Aznard diga lo del vino y el volante! Qué astutos sois! Y borrachos, claro.
Pero dejadme advertiros: si seguís azuzando a la bestia, esta os eclipsará. Acaso hace sombra cualquiera de las paridas gladiadórdeas al inmenso poder del speech aznardiano??? Es muchísimo más simpático ver al melenitas bigótico con acento texano comentar lo que le molan los muertos en la carretera.
Sin duda confío en vuestro don para controlar gigantes como este, y por eso, apoyo la moción de incluírlo en la post (pre, se?) cuela.
Pero vigilad... asegurad las cadenas... el monstruo puede destrozaros!
Eh! De hecho... tengo la imagen! Sería como en "Cariño he agrandado al niño!"!!! Aznard en pañales y a tamaño kingkóneo! Destrozando el Coliseo y babándose! Y la madre de Brian gritándole: "Aznaaaard, Aznaaard... vete a limpiar tu cuarto!!"
mmmm, no sé cómo encajard esa escena que propone Bräagsnald en la trama, si bien la escena es brillante, de eso no cabe duda, jajajajajajaaaa
aaaaaaay Aznard, quién te concedió ese don para la alta comedia?, ese PELAZO!!!, habrá que darle protagonismo pero quizás no demasiado, como bien dice Bräagsald, no sé si sabríamos contenerle y al final acabaría comiéndose él sólo toda la postcuela....
por cierto, se acrcan las fecha en las que serán factibles las fiestas en casa del gran Mecenos, y con ello la gran fiesta Gladiadord...
GLADIADORD! GLADIADORD!
Aznard borracho en una cuádriga!
GLADIADORD! GLADIADORD!
Es cierto que la época parece propicia para la gran fiesta Gladiadord. Creo que podemos inventarnos un personaje ligéramente anacrónico: el romano escanciadord. Mola mucho escanciard con sandalias romanas, porque chísqueste los deúcos de los pies y refresca.
Muchos, sin duda alguna, darán uso a sus sombreros embudoalbáleos para escanciard sin tirar nada fuera.
- Soldado! Pon esa caja a enfriard!
- Ahí está bien.
- Va tar como mexu!
- Ahí está bien!
- Querrán chumar?
Y si aparece alguien disfrazado de emisario sin cabeza... ya la repapolla.
Juas juas...
Yo empiezo a multiplicard entradas... y eso que toi sobriu.
:P
Que alguien frene a Bräagsnald
jajajajajajjajajaa, no por Dios, que nadie pare a Bräagsnald, que además es casi el único que escribe, jajajajajaaaa, casi me muero de risa con la escena esa de la caja de sidra, sólo faltan un par de frases, voy a ponerla entera sólo pa reirme yo otra vez:
- Soldado! Pon esa caja a enfriard!
- Ahí está bien.
- Va tar como mexu!
- ESTÁ ASUMIDO!
- asumido de qué?
- QUE ESTÁ ASUMIDO!!!!
- asumido mis cojones
- Querrán chumar?
jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajaaaaaaa
qué pijada!!!
Habrá que beber sidra a un ritmo endiablado, para conseguir que haya que escenificar esa patochada frecuentemente. Ello provocará, además, que cada vez nos haga más gracia, y además será bonito ver esa evolución de la dicción, ese patinaje de las eses... Va a ser como en "Asterix en Bretaña" cuando mandan a los legionarios probar todos los toneles de vino de la ciudad, y acaban todos con unas trompas salvajes cantando "Roma, patria querida, Roma de mis amores"...
Y ahora que alguien me explique lo de Aznard, el vino y el volante...
jajajajajaj
ESTÁ ASUMIDO!!!
jajajajajaj
Es la mayor verdad del iunivers: cuanto más taja tas, más asumido tienes que la sidra ta como mexu, pero da igual, no hace falta ponerd la caja a enfriard!
:D
Mad, a ver... sabemos que eres un tipo bohemio, de vida piqueurópea y montuna, y que en cuanto puede se pira con la cabra pal monte. Pero... joder, no me digas que no has oído las declaraciones de Aznard acerca del beber y el conducir...
Si no las has escuchado, habrá que buscártelas por el youtube o algo. Además... podría encontrárse cierta relación (rebuscada, eso sí) con la afición de Hagen por probar la comida de otros (no podemos conducir por ti, pero sí podemos comer por ti!).
MEEEEEEEEC
Dios... qué censorfonable me siento hoy!
Aquí lo tienes...
http://www.youtube.com/watch?v=GUy4fwKSLzc
jaaaaaaaaaaajajajajaaaa, efectivamente el "ESTÁ ASUMIDO!" encaja infinitamente mejord en el diálogo de la sidra que en el inicial de Gladiadord, a quién se le ocurre soltard con esa parsimonia que está asumido que la caballería peligre, y no olvidemos que en la peli original, Gladiator espeta un "¿vale?" muy chulesco después de afirmar que está asumido, no sé por qué no metimos eso en Gladiadord, supongo que pa no asignarle de mano el chotis al propio Gladiadord.....
Mad, hasta yo sabía lo de Aznarrrrd, sin duda eres un serd apartado del mundanal ruido, ve esas imágenes en youtube!!!
Bien, ya he visto el vídeo. Sabía que era mejor permanecer en la inopia, pero lo he visto; ya está hecho. He perdido toda gana de seguir buscándole sitio a Aznard en GLADIADORD. Este hombre presenta graves deficiencias, no debemos seguir con las chanzas a su costa. Pero hay una cosa que me preocupa más aún; quizás vosotros que seguís los medios y vivís la actualidad me sepáis explicar: ¿qué es exactamente lo que aplauden los asistentes?
Por cierto: ¡qué entereza, qué saber estard el de la caballería de GLADIADORD! Incluso después de haber sufrido una barbaridad de innecesarias bajas por culpa de la negligencia catapúltea de Gladiadord... de ver cómo sus familiares y seres queridos son violentamente aplastados por enormes pedruscos arrojados por manos supuestamente amigas... aún así, digo, mantienen la compostura y le hacen en "Tú también, bruta" unos perfectos coros al artífice de la masacre . ¡Qué amor al imperio y al ejército! ¡Qué respeto a la jerarquía, qué rigor marcial!
jajajajajaaaaa, Mad, no me digas que es ahora cuando te das cuenta de las graves deficiencias del sujeto en cuestión..., en fin, lo saamos de la segunda parte de Gladiadord y punto, le daremos más protagonismo a Felix Rodríguez de la Fuente..., a quien le tuvo que sentar fatal el asunto de Gladiadord y la caballería, por cierto...
Me parece correcta la decisión de apartar a Aznard de la seguda parte de Gladiadord.
Teniendo en cuenta que en aquella época no conocían la electricidad, no íbamos a poder ponerle el bigote de pincho de un calambrazo, así que... a la mierda. Que se quede en casa dándole a la botella.
(meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeec)
Félix sería un mejor personaje, ya que podría hablar del auténtico fraude de fieras del Coliseo.
Me estoy imaginando el casting para esta segunda parte, lleno de personajes ansiosos por ser elegidos: Aznard, Félix, Tamariz, Gonzo, Yoda... Menuda espera variopinta que iba a haber en la puerta del despacho! Todos allí, de cháchara, y Yoda dicíendole a Aznard algo así como "no conduzcas si bebes", acompañando tan sabias palabras con un gesto batúteo del dedo del amord...
Madre!!, qué ha pasado con este blog?? me voy un par de semanas a centroeuropa y a la vuelta me encuentro sólo un comentario!!!
qué desastre, aaaaaay, hubo mejores tiempos para la gladiación...
de todos modos, me he reído lo mío con la escena de la sala de espera, jajajajaaaa, el Yoda es el mejor, su papel en la segunda parte tiene que ser muy notable, todo el día manejando artilugios láser de todo tipo, espadas láser, cheiras láser, hachas laser, bolas de pinchos láser, anda que no van a dar juego los instrumentos de gladiación láser...
Yo ardo en deseos de ver cómo se maneja con las redes láser. Un arma muy de Coliseo y que supongo que lo que hará será cortar en taquitos al adversario. Y con gran barullo sonoro, porque si por cada línea recta láser se montan los "bzzzzzzz" que todos conocemos gracias a las luchas skywalkéricas, echad cuentas...
jajajajajajajaaa, el problema de la red láser es que resulta poco manejable, básicamente porque hay que hacerle algún tipo de mango no láser para poder agarrarla sin desguazarte los dedos, y eso quizás resulte una solución válida de mano, al salir al coliseo, pero una vez que tiras la red a tu adversario, no debe ser fácil encontrar el mango otra vez entre los taquitos de persona...
claro que otra solución sería suministrar la red láser junto con una especie de guante láser, láser por fuera, claro....., claro que en este caso necesitas algún artefacto a su vez láser para ponerte y quitarte el guante...
por otro lado, si la red láser carece de mango, ¿¿cómo es cuándo se apaga??, ¿¿es completamente invisible??, me imagino a yoda: "dónde habré puesto la red láser", y cuando la enciende está en el mismo sitio que él, cortándole en taquitos...
Mmmmmm, hay que reconocer que todo eso son argumentos de peso. No se puede pretender ser más papista que el papa; la red láser no es un arma operativa, por algo no se ha visto a Yoda emplearla nunca (ya me lo estoy imaginando dando consejos a sus discípulos: "Con mango armas láser siempre.") Pero, ojo, que el hecho de tener mango tampoco asegura nada. Ahí tenemos, por ejemplo, el arma láser más tonta que se ha inventado nunca: ¡los nunchakos láser!. Un arma que se vuelve contra quien la maneja, cortándole los brazos en cuanto empieza con las típicas filigranas vacilonas.
jajajjajjajaja
Por dios... está claro que la red láser tendría un público fiel en el gremio de los jamoneros: la azotan al jabugo y hala, taquitos listos.
Lo de los nunchaku me ha matao de la risa. Estoy lloriqueando al imaginar los miembros vacilones por los suelos.
Pero creo que en el coliseo podrían ponerse más de moda las ballestas laser, que para cargar las flechas (láser, por supuesto) necesitan un mango no láser. Me mola mucho imaginar a un tío cargando una barrita láser en una ballesta de madera, para dispararla, impulsada por una cuerda, con un decremento total de la velocidad, comparada con las fabulosas pistolas láser de los jedi. Pero... ccómo es que la cuerda no se jode al cargar la barrita láser? Acaso el láser sabe lo que tiene que cortar? El no va más podría ser la ballesta que dispara flechas laser incendiarias, es decir... con fuego en la punta. Como las de "a mi señal, ira y fuego".
jaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajjajaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!, jaajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajaaaa!!!
LOS NUNCHACOS LÁSER!!!
me parto
y es que los nunchacos son una cosa de mucha traca en sí, empezando por la polémica que suscita la palabreja, que hay gente que dice luchacos, otros lunchacos, nuchacos...., y veo que vosotros empleáis la K, y Bräagsnald incluso una "u"!!!
yo creo que es NUNCHACOS, pero el misterio sigue rodeando al artefacto...., por cierto, ¿¿es un arma??, ¿¿o es algo que sólo sirve para hacer el vaciletas??, yo nunca he visto a nadie utilizar unos nunchacos para agredir realmente a alguien, a no ser la que consideremos la agresión moral que supone ver a alguien vacilando con eso....
por otr lado Bräagsnald plantea un asunto interesante con lo de la cuerda que no se jode al: "cargar la barrita láser", (JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAA), yo veo ahí unas cuantas soluciones, primero, que la flecha esté constituida por una parte láser y una especie de cola estabilizadora NO LÁSER, claro, que la parte de la ballesta que esté en contacto con la barrita también tendrá que ser de un material muy especial..., también podemos optar por una ballesta con cuerda y arco láser, o por una flecha en la cual sólo la punta sea láser, o una ballesta que sea entera láser...
lo de las flechar láser incendiarias ya es de tanta traca que me parto de risa sin más, y además me lleva a pensar en un asunto muy molón, que es una catapulta que dispare grandes bolonas láser!!!!!, eso sí que iba a ser la rehostia!!!!!!!!!!!
jajajajajjaja
La ballesta láser! jajajajajaj... y los gladiadores podrían ponerse botas de fútbol de un material antiláser para hacer unos toques a lo Ronaldinho con las balonas que caigan!
:D
Voy a finiquitar la polémica: es nunchaku. Y en realidad no es un arma, efectivamente. Parece ser que los chinucos lo usaban en las labores del campo, creo recordar que para lecogel aloz. Pero, aún así, diré más: como elemento hiriente son la puta polla. multiplican la fuerza del brazo de una manera brutal (mucho más que un palo), así que os recomiendo que si veis a un tipo en plan fardón haciendo mongoladas con unos nunchaku... o bien saquéis un arma láser, o bien corráis!!!!
qué autoridard!!, qué manera de finalizard la polémica, pues nada, NUNCHAKU, y por lo que veo sin plural: UNOS NUNCHAKU
pero, cómo se puede entender que semejante artefacto fuese utilizado para lecogel aloz?????, no sería para VACILARD mientras lecogían aloz???
Eso de "Nunchaku" es una mierda, hombre, ¿a quién le interesa el origen verdadero del palabro?. Lo bonito es la adaptación a nuestro idioma, y ahí, claramente, NADIE sabe exactamente qué hay qué decir. Yo de peque decía "chacos" porque es lo que oía. Pero luego empezaron a surgir los del barrio de al lado, los listillos, los de "unchacos" y otras variaciones, amparados siempre en que si el hermano tenía unos, que si habián visto no sé qué peli y basura por el estilo. Lo de poner una "k" parece obligado en un artilugio que viene de rincones del mundo raritos. Tan raritos como para empeñarse en manejar el arroz con palos, bien sea para recogerlo o para zampárselo.
En cualquier caso, creo que en nuestro caso lo correcto es llamarlos UNCIACI.
Con respecto a su uso vacíleo, siempre me pareció muy bonito, porque incitan claramente al empleo de esa frase tan breve pero tan bella y contundente:
"...¿Y?"
También sugieren la mítica escena de Indiana Jones del vacile látigueo.
En fin, no nos desviemos de lo importante. Con todo esto surge la cuestión: ¿Cómo sería la versión china de Gladiadord?... ¿Cómo sería GLADIADOLD?. Pues para empezar, las catapultas, siguiendo esa filosofía de manejar los sólidos eludiendo el uso de recipientes, serián PALOS sin cacerolo; en la batalla inicial estarían todo el rato tensando palos, cayéndose los pedrolos al suelo y disparando NADA con gran violencia. La escena sería, por tanto, infinitamente más cómica. Y el resultado sería el mismo, porque la nula eficacia catapúltea se veriá compensada con el ahorro en vidas equinas. De hecho, cuando Kin-To dijera "La caballeriá peligra", Gladiadold se descojonaría de la risa.
Veo bien planteado GLADIADOLD.
¡NUNCIACI, perdón!
A mi me mola más NUNCCIACHI.
Lo de Kin-To es brutal! jajajajajajaj
Pero veo una clara adaptación necesaria en Gladiadold. Es la siguiente: habida cuenta del tema de la "L" y la "R", preguntáos, hermanos, cómo dirían ellos la palabra "Bruce". Sí, efectivamente... dirían Blues. Por tanto, y en aras de la justicia semántica, habría que dar al César lo que es del César, y a Bluce el Blues. Tendría que ser Bluce´s blues. Con algún gritito de mono de estos que hacía él en medio del blues. Aunque eso supusiese un descenso de Black, que por otra parte es el único un poco decente.
La hija de Bluce traería agua del lío... es decir, estaría en medio de la batalla robando las cantimploras de los aguerridos soldados. Algo así como las chinas que están en los chiringos tocando los cojones cuando más peña hay.
¡De folzald qué manela!
¿¿Quién coño es ese Bluce monogríteo?? ¿Lee? ¿Splingsteen? ¿Dickinson?
La escena inicial va tomando forma. Cada vez más absurda, pero forma. La cría por ahí atravesada esquivando flechas láser incendiarias y mangando cantimploras puede dar mucho juego. Casi diría que mucho vídeojuego, parece un arcade.
Pero atención, que gracias a GLADIADOLD podemos recuperar la magnificencia de géneros cinematográifcos hoy olvidados: Estamos en los comienzos de la batalla. Las disciplinadas legiones lomanas avanzan en formación de tortuga con sus escudos en lo alto. La cámara se sitúa en perspectiva cenital y vemos avanzar esa matriz de rectángulos de vivos colores. De repente se paran, quitan los escudos y aparece debajo de ellos... ¡UNA MATRIZ DE CÍRCULOS SOMBREROCHÍNEOS DE VIVOS COLORES!. Suena la música y comienza la caleidoscópica danza ,un espectáculo que deja las coreografías acuáticas de Esther Williams a la altura de la mierda. Escudos girando en torno a gorros, gorros girando en torno a escudos, capas alternativas de gorros y escudos girando en sentidos contrarios, cambiando las inclinaciones para reflejar el sol, los chinos del centro quitándose los gorros y dejando ver sus brillantes calvas, los del exterior girando a toda hostia para centrifugar sus coletas... ¡qué maravilla! ¡qué colorido!.
jajajajajjajajaj
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJ
De esta creo que ya no les quedará duda alguna a mis compañeros de oficina. Si antes no lo pensaban, ahora es oficial: toy como una cesta figos por reíme yo solu.
Qué escena tan bien descrita... qué grafismo verbal.
Me permito añadir algo: de los extremos del rectángulo caleidoscópico de círculos sombrerochíneos, escudos legionarios y calvas amalillas centrifugantes... han de aparecer majorettes haciendo sus preciosismos birgueros con bastones láser. Y entonces se pican con los chinos nuncciachioláseros para ver quien birgueriza más.
Y luego, cuando ya pasó la batalla... aparecen las mujeres buítreas. Romanas y chinas.
La mujer romana escarva. La mujer china es calva.
MEEEEEEEEEC!!!!
JAJAJAJJAAJAJJAJAJAJAAAAAAAA
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAA
PERO BUENO!!, vaya desfase que os traéis!!!!!, jajajajajajaaaaaaa
lo de la caleidoscópica dannnsa sombrrochínea-escúdea me ha dejado conmocionado, no doy crédito...
en fin, el estado de shock me impide aportar nada más
DE FOLZAL QUÉ MANELA
hay que ir definiendo el estilo musical de GLADIADOLD
Se me hará simpático escuchar al César decir:
LEMATA!
Mientras Tiglis se caga por la pata.
jajajajajajajajjaaaaaaaaa, dios, cómo me mola el humor de bajo nivel..., qué me decís de Gladiadold gritando:
PLETOLIANOOOOOOOOOOOO!!!!!!!
jajajaajajajjajajjajajjajaaaaaa
me palto
Jeje, nunca se hizo ascos al bajo nivel y no vamos a empezar ahora. Yo estoy viendo que aquí lo que va a pasar si seguimos tonteando con esta pijada de las eles es que lo que más gracia nos va a hacer luego es lo que es normal pero parece achinado:
"..¡la heladaaaaaaa!"
...¿Quedará convincente el punk de "Yo soy Plo-Xi-Moh"?... yo no soy quién a imaginármelo cantado chíneamente...
...
Y en vez de "Sombras y ceniza" tendría que ser "Son Blas y Epi".
...
(Dios... creo que no puedo bajar más...)
jejejejee, en el bajo nivel nos movemos como peces en el agua....
Me resulta simpático el BOLELO de Hagen, si bien no sé como achinar bien Hagen, lo de bolelo es tan patocho....., y el aleman achinao...?? "Ma-Xi-Moh... Hast du Legionen gefühlt....?", jajajajajajaaaaaaaaaaa
y el LAP????
"implesentable vocelas, patético pulpo come olejas violadol, todo el día tluñendo a la bluta..."
jajajajajjajajjajajajajaaaaaaa
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAAAA
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAAAAAAAAAAA
dios, qué censorfonable y qué gracioso ha sido esa bobada de son blas y epi...
Yo es que ya me empecé a partir el otro día viendo el motociclismo, cuando al acabar la carrera de MotoGP apareció el rótulo:
"Last lap"
jajajajajajajaj
Ya me estaba imaginando a 4 pilotos con el caso en plan chupa chups y lapeando... "yeah"...
Joder... lo de "la heladaaaaaa" ya es que es cerrar el círculo: lo no chino que hace gracia por la gilipollez del chino.
Ma-Xi-Moh... Chow-yu-fat... madre mía, no había algún (o alguna) cineasta que era Gong-Li??? Ese(a) debería aparecer sí o sí!
Creo que mezclé a Ang Lee con Gong Li. Esta parece que es la chinita guapita esta de todas las pelis de chinos que salen últimamente.
Anyway... teniendo como nombre GonG no puede faltar. Cometísteis el gravísimo error de no incluir gongs en la primera parte, y tenéis la oportunidad de rectificar. Ya se sabe que rectificar es de chinos sabios o de Yoda. Aunque claro, Yoda nunca tiene que rectificar... sólo rectifica en el aire, cuando saltos acrobáticos e hiperveloces da.
Hay que saber cuando se es gonguistado.
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJJAAAAAAAAAAAAA
vuelve el material censorfonable!!, gonguistado!!!, jajajajajaaaa, qué pijada!!!
Hay que meter GONGS en la segunda parte, hacer un Gladiadold y no meter GONGS es como pa encerrar a alguien de por vida, sin duda...
y al Ang Lee ese debería darle vergüenza llamarse Ang y no Gong..., si bien lo de "Lee" mola
y hablando de Gongs, qué es de Oboloungong???, y de Dédalos???, ambas tienen nombres medio Chinos, no???, jajajajajaaa
Obolougong y Dédalos tendrán la vergüenza de aparecer en breve. Lo creo firmemente.
Sí, creo que voy a encargarle un censórfono a Mad para ponerlo en la mesilla de noche.
No debería seguir en este nivel... pero mola tanto!
jajajajajaj
Además, está por verd que fuese capaz de salir del gusanil nivel de mi humord...
Cuando llega el emisario sin cabeza, el chinito de turno diría:
"pelo, si viene sin cabeza!"
juas juas... no merezco vivir...
Espero que el moderador no me eche fulminántemente del blog!
Vaya que si hay que meter un gong... Yo metería directamente al braco aquel de "MB juegos" dándole al gong para introducir todos los temas. O incluso le daría carta blanca para que le dé al gong sin sentido cuando le apetezca. Y que cada vez que le dé suelte lo de "Hay que sabel cuándo se es gonguistado". Y pintada en el gong, una gran imagen de Juanito Valderrama, gran maestro del achinamiento.
jajaja, así que volvemos a andar escribiendo a la vez....
En fin, lo de "pelo, si viene sin cabeza" sólo tiene dos salidas: o echamos a Bräagsnald del blog y del planeta o empezamos a meter escenas desafiando la física, con un jinete llegando sin cabeza pero con un peluco levitante.
Esto se nos va de las manos.
jajajajajaja
Pelo sin cabeza, era la idea...
Me pregunto cómo dirá un chino meando y mirando hacia su miembro. Diría quizá... pa chulo yo?
Ays... venga, tengo el billete ya para esa escapadita interplanetaria?
sin duda esto se nos ha ido definitivamente de las manos, jajajajjjajaaaaaaaaa
por cierto, pol cielto, la palabra Blog también es bastante chínea, no?, jejejejejejjeejee
Como Bräasgnald ha vaticinado, he tenido la vergüenza de aparecer en breve tras algunas semanas sin hacer acto de presencia. Y sin haber sido regañada por la ausencia previamente, lo cual me hace pensar en los aspectos paranormales del asunto.
El segundo formateo de mi adorado instrumento manzanero junto con los ajetreos laborales no me han dejado restaurar los niveles de normalidad en mis hábitos, si es que alguna vez han tenido algo de normal, durante todo este tiempo. Esto incluye el seguimiento del blog de Gladiadord el cual, por lo que veo, no ha bajado de nivel.
Leyendo el último chascarrillo de Bräagsnald, me veo en la obligación de introducir la variante del chino bolacho y compalativo diciendo:
"Pa cholo yo"
Ya me he quedado a gusto...
Y mis agradecimientos, como tantas veces, por las risas provocadas por la imagen de la "matriz de círculos sombrerochíneos de vivos colores". Ha sido demasiado... y más si le sumamos el hecho de que mi estado más común es el de estar rodeada, literalmente, de chinos y/o sucedáneos, lo cual hace que al levantar la vista de la pantalla pueda visualizar con total lujo de detalle la imagen descrita por Mad. Ha sido sublime. Ya no son extras cualquiera... tienen caras, tienen voz, son reales...
¿Pero qué dices? Cuenta, cuenta, Obolougon(g)(d). ¿Así que te mueves mucho por China y por Sucedania?...¡y dices que todos esos extras ya tienen nombres y apellidos!. ¡Qué bien, lo que nos vamos a ahorrar en casting! Y dinos, ¿qué tal se desenvuelven en el agua? Porque yo le estoy dando vueltas a lo del número acuático Estherwílliamseo, creo que puede dar mucha vistosidad a la obra. El problema es que los chinos no son gente que se deje ver mucho en medios acuáticos, no sé por qué. Y aunque así fuera, la cosa requeriría cierta pericia si hay que entrar de cabeza o dar según qué volteretas. Por el tema arquimediano, vaya. El volumen de agua desalojado por un buen gorro chino invertido pesa por lo general bastante más que el chino que lo luce, que suele ser un tío más bien tirillas. Eso no hay quien lo hunda.
En fin. Sea como sea, la versión china de GLADIADORD parece que va cobrando forma. Pero no conviene olvidar que la obra es exportable a todo el mundo, con sus peculiaridades en cada país. Ello, unido a que ya estamos petando esta entrada, nos hace pensar que quizás sea buen momento para hacer una nueva. Pero de momento sigamos con lo nuestro...
..Y conste que la versión del chascalillo ulinalio no ha pasado desapercibida... Qué bonito va a ser ver a Bräagsnald y a Obolougong deambulando de la manina por el universo...
Por cierto, ayer busqué en YouTube el gag de los romanos de Faemino y Cansado (yo creía que era el del acueducto de Segovia, pero no). Nuevamente la memoria nos ha jugado una mala pasada. Lo que dicen es mejor aún que lo que plasmamos en el Black's Blues:
"HOMBREE...ES QUE LOS ROMANOS CUANDO NOS PONEMOS SOMOS MÁQUINAS DE DAR HOSTIAS"
Cagüen la leche... no sé si vamos a tener que cambiarlo...
se cambiará, y por cierto, creo que habrá que cambiar más cosas de voz, por cuestiones de sonido....
y ahora: ¿¿¿¿se puede saber por qué quieres hundir en el agua a esos chinos boca abajo con sus chombreros chinos????, ¿¿¿¿no es acaso una imagen de belleza extrema la de un montón de chinos flotanrotánteos sobre las aguas de una piscina????, de verdad..., hay veces que la belleza se muestra ante vuestros ojos y os empeñáis en no verla..., podíamos, inluso, diseñar unas máquinas que arrojasen a los chinos a la piscina a modo de peonza, utilizando las consiguientes cuerdas...
para completar el asunto se les puede poner un sombrer chino en la chola, y otro en los pieses, de modo que unos estarían boca abajo, otros boca arriba, todos rotando, ¡¡¡el baile acuopeonzochíneo!!!
Pues hombre, el fin último de hundirlos era que después de las piruetas y todas esas mariconadas, quedaran dispuestos unos con el gorro parriba y otros con los pieses parriba, de modo que al pasar a la perspectiva cenital viéramos con sorpresa cómo la combinación de colores cárnicos y colores oscuros nos mostrara una imagen semejante a la típica del Che Guevara, pero de Juanito Valderrama.
Pero tienes toda la razón del mundo en que el mismo efecto y con una belleza aún más abrumadora se logra si los que muestran sus pieses (o todos, si hacemos caso a tu última propuesta) están flotando sobre los gorros girando peónceamente. Incluso puede ser que al centrifugar sus coletas hieran a los chinos de al lado y la imagen se vaya tiñendo de rojo hasta desaparecer.
Hay gran belleza en todo esto.
Por cierto, esas máquinas de las que hablas ya están inventadas y se ha hablado no poco de ellas en este blog. No hay más que poner al chino boca abajo agarrado al palo (sabemos que en el caso que nos ocupa no hay cacerolo en el extremo del palo), deshilachar un poco su kimono y atar el extremo del hilo a cualquier punto de la propia máquina. Se tensa, se dispara y ya tenemos al chino rotando a toda hostia en su triunfal camino hacia la piscina. Disparando unos cuantos chinos simultáneos y recargando sin parar, el espectáculo y la belleza ya empiezan aquí.
bufffffff, vaya si hay belleza!!, un gran golpe de efecto para finalizar el número sería colocar en el centro de la piscina a un chino de larguísima coleta, y dotar a esta coleta de una gran cuchilla..., obviamente la rotación de este chino central será demoledora, su cuchíllea coleta iría sesgando ora cabeza ora tobillos, generando un verdadero y literal baño de sangre...
lo que se llama: "una naumaquia que te cagas"
Todo me parece muy bonito. Pero debéis perdonarme, yo tengo que defender lo mío: propongo cambiar los acuorotaflóteos sombreros chinos por suculentos gongs. Cada chino con su gong, ya sea en cabeza o en pieses. Y ellos insultándose entre sí:
- Eres un cabegong!
- Pues a ti te gonglen los pies!
En fin... podría dotarse a los gongs de filos súmamente cortantes, para añadir dramatismo y espectacularidad a las hirientes coletas. También podría pedírseles (siempre que eso pueda considerarse necesario, que diría Césal)que se dejen las uñas de los pies bien largas, y que las recubran de niquel químico o cromo duro, para que sean como Fredy Krueger (sí lo escribí mal, me la sopla) pero pédicamente hablando.
Cómo tiene que molar pasearse por Sucedania, Obolougong... (d).
Por cierto... si no pongo mi chiste malo erreéleo no soy yo: debe de ser una auténtica desgracia ser un carcamal en China, porque eso implica que también eres un calcamal!
(juas juas... ehem... juas)
Mmmmmm... no lo veo, no lo veo. No creo que sea adecuado cambiar los sombreros por gongs. El giro peónceo se inestabiliza y caben muchos menos chinos en el mismo espacio. La imagen de Juanito Valderrama saldría con una resolución muy chunga, muy pixelado... Con los gongs lo mejor que hacemos es ponerlos de cacillos de las catapultas (muy a pesar de los chinos, que no conciben ningún instrumento que no sea un palo sólo). Así caben unos cuantos chinos en cada tanda, y además suena el gong cada vez que se dispara. La escena cobra mayor belleza aún.
Por otra parte, tengo un fuerte debate interno sobre si debemos sacrificar a Bräagsnald o unirnos a él. Se me ocurre, por ejemplo, un chiste de chinos:
- "Oye, Xin-Xen, ¿sabes pol qué nos leconocen fácilmente los occidentales?"
- "No. ¿Pol qué?"
- "Polque plonunciamos la ele igual que la ele".
En fin...
sí, yo también prefiero los sombreros chinos como instrumento de flotación, aunque los gongs hay que utilizarlos para algo, como cazo de la catapulta están bien, y ojo, que algún ser señalado de los flotantes puede utilizar gong en vez de sombrero, en estas cosas siemre ha estado vien vista la variedad...
En cuanto a los chistes chinos, yo reconozco que me hacen mucha gracia, y si no me he unido a la corriente chistechínea, la única razón es que no se me ocurren...
Por ejemlo, si un individuo llamado LALO, fuese un poco extraño, daría lugar a la tautología:
Lalo es lalo
y siempre podemos tirar de su medallismo:
Lalo cula la locula
de bastante tlaca, jajajajajajaaa
Me oboluongáis a soltar varios "jajaja"´s.
Uno por los gongs catapulcazoléteos. Qué molón ver salir las piedras acompañadas por un gongazo.
Otro por el chiste chino láleo. La tautología es blillante, como el aloz.
Pero yo me pregunto qué le respondería un camionero chino a una prostituta que eventualmente trabaje de camarera, cuando esta le pregunte:
- qué desea comel?
Él podría ser palindrochino:
- aloz, zola!
pffffffffff
MEEEEEEEEEEC
Diossssssssssss, el afán de Bräagsnald de ser expulsado del universo empieza a ser enfermizo. No sé qué me colapsa más, si lo de chinificar palíndromos que lo son aunque no se chinifiquen o la simplificación hasta el extremo (en contra de las tendencias clásicas del arte palindrómico) del mítico binomio arroz-zorra, sin abades por medio...
En fin....
.....
..
....
Si un chino se compra un loro de mascota....
..
..
... ¿Cómo lo llamaría?...
....
..
Sabéis que imploro el perdón,
pero no dejaré de hacer chistes pésimos...
Cómo sería conocido para la posteridad china el tal Lalo si, por un suponer, tuviese el pelo ralo?
Lalo pelo lalo.
O
Lalo balba lala.
Y si quisiéramos hacer, chíneamene, claro, un insulto peliculero cutre?
Lata de cloaca!
Y si, puestos a irse píncea y chíneamente, imaginásemos una rata chulesca y medallásemos un poco?
Lata pava, la tapaba.
Dios... necesito un censórfono de tamaño extragrande, para accionar saltando sobre él...
A ver, la versión china de Gladiadord es fácil, ya que hay miles de millones de chinos en el mundo, por lo que el casting no iba a tener falta de amalillos ansiosos por alcanzar la fama en Hollywood (¿Horriwood?). Yo sólo veo un par de problemas. Uno es el idioma. ¿Mandarín o cantonés?Si acaso el que hiciese de Cómodo hablaría mandarín, por eso de mandar, y el resto cantonés, por eso de cantar…(qué pasa, los millonarios gastándose sus ahorros de toda la vida para darse una vueltecica turística por el espacio exterior, y no iba a ser yo menos, saliéndome gratis la gran hostia romana que me mande fuera de la órbita, por chistosa). Segundo problema; si todos los chinos son iguales; ¿cómo se distinguiría a Máximo de Cómodo?... ¿y a Black de la Bruta?... aunque mirado desde otro punto de vista, puede ser una ventaja, ya que se escogería a un solo chino del casting a dedo y hala, a hacer de todos. Saldría barato además, ya que les encanta comer fideos.
Y ahora que hemos hablado de hostias, he de devolveros la esperanza en este mundo sombrío. Mi memoria no suele fallarme cuando se trata de algarabía kirkeegardiana, y en efecto, a los romanos lo que les gusta es dar hostias. Que cuando se ponen son máquinas de darlas, vale, pero no creo que se deba cambiar la versión original de Gladiadord.
http://www.youtube.com/watch?v=EyyREQNU3o4&mode=related&search=
Cuidado con la línea de 6.25…
Y en cuanto al censórfono gigante… sigo pensando que se puede pluriemplear más aún al chino de la película para que dé alguna voz, que mira que se les da bien armar escándalo con ese acentillo nasal tan insoportablemente estridente.
Jajajaaaaaa, ¡¡Ahí estás tú, Obolougon!!. Ya me parecía a mí que la memoria no puede fallar en algo tan importante. Mi alegría es tal que creo que debemos rehomenajear a estos santos varones y meter en la segunda parte de Gladiadord sea como sea al Arzobispo de España, uno de los personajes más gloriosos de la historia del arte.
Por lo demás, me parece bien utilizar al chino censorfónico. Obviamente, se activará pulsando el gorro.
Por cierto, para que quienes no lo conocéis os hagáis una idea del asunto, igual había que subir a YouTube un vídeo del censórfono real en plena acción, jejee. Incluso subir un vídeo del censórfono censurando su aparición en el vídeo anterior, y así sucesivamente, infinitos vídeos censorfonomatrióskeos.
A ver...
ObolougonG nos abre la visión. Por una parte, vemos la facilidad cástinguea de Gladiadold. Pero por otra parte, se descubre la pobreza de dicha obra: serán todos iguales! Nos perderemos los fantásticos matices basados en la estética de Gladiadord. No me imagino, por ejemplo, al chino Cudeiro haciendo de Máximo, de Próximo, de Lucius Verus, Cicerón, Black, Bruta, Facciolina, Graco... Cómodo!
Qué va. El mismo chino para todo significará la muerte anticipada de Gladiadold.
Qué sentido tendría, pues, poder aplastar el cráneo de un niño si, por el mismo precio, puedes aplastar el del hombre que hace de niño??? Y puedes, pues para eso hablamos del mismo cráneo, con su misma mecánica a fractura, su límite elástico y su carga de rotura.
Qué sentido tendrá deleitarse en una Bruta andrógina? O lo que es peor... androginochínea!!!!
No. No puede ser. Sería algo totalmente echanóveo. Alguien ha visto "Suspiros de España (y Portugal)"?
Sí, Mad... el censórfono tendría que ser conocido por todo aquel que haya oído hablar de él. Deben oir también su sonido paridicida.
Puedes ponerlo dentro de una cesta figos y ejecutar el concepto matrióskeo & cestafígueo.
Muy echanóveo, la verdad. Para facilitar el seguimiento de la obra al menos en los diálogos podíamos contratar al chino para la mitad de papeles y a Echanove para la otra mitad. Pero es verdad que, aún así, la cosa pierde.
Además... me pregunto cuán creíble resultaría la ovación y algarabía del pueblo Lomano a grito de:
"Hispano! Hispano!"
Siendo el prota un chinorri.
Ay... la adaptación tendría que ser taaaan profunda...!
Y no sólo eso, sino que además se incurriría en un camino contracorriente, habida cuenta de la enorme fama de "metehostiasmúltiples" que tienen los chinos. Los gladiadoRes tenían unas técnicas de combate muy cutres, comparadas con la posición de la grulla o de la cobra. Trato de imaginarme a un tipo, amarillento, con las prendas de gladiador, incluído casco que pudiera ser viserasubeybájeo, levantando al unísimo, de forma lenta y controlada, los brazos y un pie... y sólo consigo terminar la escena viendo de repente como su cabeza se separa del tronco, por un bestia que llegó por detrás. Eso sí... en mi mente, el cuerpo sin cabeza permanece grúlleo un ratito, antes de desplomarse ante la sopresa de la gente, que esperaba hostias bruceléeas a 10 o 15 adversarios a la vez. Hostias, por cierto, que apenas dañarían a esos adversarios, los cuales se levantarían una y otra vez para permitir un metraje coherente de la escena (45 o 50 minutos de hostias sin apenas heridas ni sangre).
Decepción en el Coliseo.
No. No me pega para Gladiadord.
Por supuesto no digo que la obra no fuera a quedar algo monótona, con un solo chino haciendo de todos. Pero hay que ponerse desde el punto de vista de los amalillos. Si se va a hacer una versión chínea, habrá que meterse en sus mentes, hacer las cosas a su manera. Al fin y al cabo, son miles de millones de personitas a las que les gusta el arroz, los sombreros cónico-censórfonos y las películas de patadas y gritos estilo “hoy compito contra las coreanas”. Por lo tanto, si queremos arrasar en el mercado mandarín, lo mejor es hacerlo como ellos lo harían. Contrataríamos a Jackie Chan, que no sólo trabajaba en un circo(eso ya dice mucho de por sí), sino que además es bien majete y siempre se está riendo como si le hubiese tocado el premio de un concurso de tallarines para todo un año… y es su actor más internacional. Eso garantizaría el éxito dentro y fuera del territorio chino y mongol. Y con éstos últimos puedo estar segura de que sería un buen pellizco a nivel mundial. Ya sabemos que Estados Unidos ofrece mucha audiencia.
Otro mercado a explorar sería el indio, con sus bailes estilo chori-chori, los cuales son muy alegres y resultones, si tienes algo de parkinson. Pero eso ya es otra historia.
En conclusión, desde nuestro punto de vista es normal que nos aburra Gladiadold to lleno chinos. Pero si de lo que se trata es de expanderse a un mercado mundial, hay que adaptarse a las necesidades de cada país, y dado que los chinos son un puñaíco a tener en cuenta en los números del censo del planeta, pues adoptemos al dlagón de pluma velde como la madre amamantadora de Lómulo y Lemo. Que Júpiter, el digno dios de los layos, con lalgas balbas níveas, sea también calvolota y baligón, como el dios bolacho que no conoce la delota. Que el Coliseo, ese cilculo enolme lleno de alena, acoja como nuevo animal fielo y peligloso al temible oso panda, con su milada negla que esconde una fulia fulminante. Y podemos añadil infinidad de cliatulas de la fauna chínea al espectáculo, como coblas, glullas, escolpiones, tigles...
Demos gracias a que no se trataría de una obra destinada a los sucedáneos, ya que el circo tendría que tener la forma de un estadio gigantesco de fútbol donde la ley de la gravedad se vería seriamente cuestionada. Eso sí, ahí sí que habría un arma de destrucción masiva. Algo muy parecido a la Esfera de la Muerte.
Y para acabar, expresar mi deseo de poder ver algún día los famosos y misteriosos vídeos del censórfono… intrigada me tenéis.
QUÉ MANELA DE FOLZALD!
Qué estallido, por dios... lo del premio de un año de tallarines me ha hecho jajar desconsoladamente!
:D
Veo que se implanta una nueva línea de evolución de la obra: fagocitar nuevos mercados! Hermanos!! El concepto mercantil del arte nos posea!! Hay que forrarse!!! Muchimillones de chinos, indios y mongoles (los auténticos y los americanos) soltando sonante para hinchar los bolsillos de estos artistas!!
Yuhuuuuu!!!
Y el merchandising podría girar en torno al censórfono!
"Se able una tlampilla y de su inteliol salen fielos pandas que causan pavol"... No sé, no sé...
Hay que encauzar bien todo esto. El oso panda sin duda es un animal que con sus no pocos cientos de kilos y sus garras puede hacer mucha pupita a un ser humano, pero la verdad es que con esa pinta circense sólo apetece llamarlo BOBOROLO, no hay manera de tomarse en serio a este animal. Corremos el riesgo de que las escenas más dramáticas se nos conviertan en un descojone general, que ya sabemos todos cómo es el populacho; nada más abrirse las trampillas se empezarían a partir de risa y cantar "Es el panda, es el panda, el osito que aún no anda".
Es un asunto delicado.
Vale, música grave, percusiones... se abren las trampillas y los gladiadores se giran para ver con qué terrible animal se van a topar esta vez. Se oyen unas pisadas parsimoniosas y lentamente aparece nuestro Boborolo (a mi es que ese nombre me da hasta miedo), el cual se para justo al tocar la arena. Se trata de un oso panda salido de los bosques de la China profunda.
Su tranquila vida en los bosques transcurría pacífica, comiendo hojas de bambú, mimado por los monjes del templo Shaolín dos manzanas más allá de su choza. Monjes que conocen técnicas milenarias del arte de la guerra. El joven panda observa sus entrenamientos mientras con aire ausente y algo bobo, de ahí su adorable nombre, mastica su delicioso bambú.
Los gladiadores se miran los unos a los otros. Como son gladiadores chíneos, saben que un oso panda puede esconder más detrás de ese aspecto de osito mimosín. No quieren avanzar. De hecho, retroceden poco a poco, de espaldas. El panda fija su mirada en ellos y comienza a caminar, majestuosamente. Un joven e ignorante chíneo se arma de valor y se planta delante del animal, desafiante. Es cuando se enfocan los ojos del chíneo, con gotas de sudor recorriendo sus sienes y una mirada mezclada de incertidumbre e ímpetu juvenil. El oso le mira impasible. Y es cuando el chíneo, lanzando un grito como una plegaria a los dioses, corre hacia su adversario peludo con su lanza en posición de ataque para hacer de todo menos cosquillas. Un segundo después, la imagen se ralentiza, viendo en la misma escena al chíneo por detrás del panda, con cara desencajada y encorvado. El oso está exactamente en la misma posición a excepción de una sola garra que está cubierta de sangre.
Expectación en el Coliseo. Gritos contenidos de sorpresa. Un chíneo yace agonizante en la arena y el oso panda reemprende su paseo.
Los demás gladiadores, entendiendo que su poder se encuentra en el grupo, y liderados por el chíneo más apuesto y risueño, se organizan para derrotar a su temible adversario. Uno tras otro van rodeando con cuidado al animal el cual no se inmuta un ápice. Tras unos momentos de tensión, más percusiones y sintetizadores, rompe la lucha. Se abalanzan sobre el oso, el cual los rechaza a zarpazo limpio y los va lanzando por los aires. Chíneo va, chíneo viene, van cayendo rápidamente tras completar una parábola perfecta en el aire. Las escenas transcurren limpiamente, hasta que finalmente, se enfrentan el oso con nuestro feliz protagonista. Los demás están esparcidos por el suelo y el prota tiene un cabreo de narices. El oso le mira de reojo, y enseguida comienza la lucha final. Zarpazos, giros en el aire, movimientos más rápidos que el ojo humano... el oso se ha encontrado con un adversario duro de pelar. Y efectivamente, llega el momento en que el gladiador le asesta un golpe que no le hace gracia a la bola de pelo. Entonces se enfoca esta vez a los ojos del panda, muy cabreado, y después a los del chíneo... volvemos a los ojos del panda... y a los del chíneo... todo esto con una música desafiante y aguda...
y en ese momento, el protagonista puede soltar la siguiente payasada:
"¡vaya panda!"
jajajajajajaajajajajajjajajajajaajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEC!!
lo siento, no me pidáis más hoy...
Supongo que queríais decir Bobololo.
Efectivamente, esperaba ese comentario. Ello nos lleva a la obvia patochada de que el panda en cuestión se llama Lolo, lo cual ya es de bastante traca. El populacho, que no pierde ocasión de hacer el babayo, bien puede entonces cantar "Lolo el panda, Lolo el panda, el osito que aún no anda".
Sería una bestia, como otra cualquiera. Qué más da si tiene un precioooooooooso pelaje blanquito y negrito?
También los tigris tienen un pelaje molón.
Y qué más da si tiene carita de bueno?
Al final, cuando la sangre mana, cuando la vida se escapa entre las zarpas, cuando te vas de este mundo sin probar pipas facundo, los detalles no importan: agonGnizar es agonGnizar.
No hacía el Fary del mocín guapu de la serie esa que tenía?
Por qué no va a ser Bobololo el dios malo del coliseo???
Bah... demasiado poco creíble.
Yo me identifico con el humor subsuéleo de Eddie. Lo de "vaya panda!" me parece de lo más estúpido y molón que pueda provocarme risa estúpida y molona y me obligue a contestar algo absurdo (y molón) a mis compañeros de oficina.
ObolougonG, ya que se te da tan bien el manga (coño, creo que estaba viendo a los caballeros del zodiaco con todo detalle al leer tu entrada), por qué no te arrancas con una escena Hentai???
:D
Me imagino el obscenísimo espectáculo entre la Faccio china, el gladiadord chino y el panda. Un poco de sexo en la versión china... por qué no???
Deben saber todos ustedes que nos hemos olvidado del que tiene que ser, por fuerza, el personaje principal del Gladiadold: GonGzo.
Estaba ahí, ante nuestras narices.
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