¡Sea usted tan listo como ellos! Aporte nuevas ideas a la campaña de merchandising de GLADIADORD, haga crecer aún más el gigante y, lo que es más importante: ¡¡fórrese!!
lunes, 20 de agosto de 2007
MERCHANDISING "GLADIADORD"
No todo va a ser arte exquisito y creación de vanguardia. GLADIADORD también puede, y debe, contribuir a enriquecer desmesuradamente a sus autores. Para ello, nuestros colaboradores habituales ya han comenzado a perfilar una agresiva línea de merchandising, a sabiendas de que los derechos de autor les reportarán buenos pellizcos de las cuantiosas ganancias que se vislumbran en lontananza.
¡Sea usted tan listo como ellos! Aporte nuevas ideas a la campaña de merchandising de GLADIADORD, haga crecer aún más el gigante y, lo que es más importante: ¡¡fórrese!!
¡Sea usted tan listo como ellos! Aporte nuevas ideas a la campaña de merchandising de GLADIADORD, haga crecer aún más el gigante y, lo que es más importante: ¡¡fórrese!!
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51 comentarios:
No parece probable que los autores vean un duro, porque se lo va a llevar todo Obolougon por la idea; pero se presienten risas. La cosa ha empezado fuerte...
¿¿Que ha empezado fuerte?? ha empezado con una carcajada a media noche y un "¡¡¡qué idiotas!!!" muy cariñosamente pronunciado, ya que esa foto es sublime. De hecho, ya la tengo de fondo de pantalla, hala, a hacer mundo.
Pues yo en realidad pasaba por aqui para mencionar lo que dan de pensar unas amebas y paramecios luchando con los cilios(a modo de gladios), en ese platito de laboratorio emulando un minicoliseo, mientras los dioses del Olimpo bien pueden ser unos señores en bata blanca... ¿eso puede significar que nos observan los zapatoides gigantes entre risas cósmicas?¿y en bata blanca o en toga?
Retomando el tema del merchandising, estaba pensando en una especie de juego de mesa con censórfono. El juego consistiría en decirse los defectos como hijo(ya puestos podríamos incluir los defectos como padre, como gladiadord o como bruta...) y para darle algo de vidilla, habrá que decirlo a gritos, ya que se proveerá de una peluca estilo Casio, con alarma incluída que impedirá la correcta audición de los defectos... es una idea a pulir.
Jajjajaaaaaa. Lo veo. ¡Lo veo!. Hay que ponerse en contacto inmediatamente con MB JUEGOS para que comercialicen TUS DEFECTOS COMO HIJO, el juego para toda la familia. ¿Por qué MB JUEGOS? Pues porque sus anuncios acababan con un calvo zumbándole a un gong, así que ya me diréis en qué mejores manos podemos dejar el asunto.
Lo veo, lo veo. Veo familias poniéndose a jugar ilusionadas, soltando defectos de aquél al que señale el pirulo giratorio. Primero en broma, pero metiendo puyas gradualmente hasta degenerar en batalla campal. Veo todo tipo de trapos sucios del pasado apareciendo en las sobremesas; veo llanto; veo clanes enteros desheredados; ricas haciendas y vastos terrenos pudriéndose sin dueño; luchas fratricidas cuerpo a cuerpo... ¡¡lo veo!!
"TUS DEFECTOS COMO HIJO, de MB Juegos.
¡¡¡goooooooooong!!"
¡¡¡LO VEO!!!
jaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajajajjajaaaaaa
JAJAJAJAJJAJAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AY AY AY
que me da
la risotada vale para todo esto del juego TUS DEFECTOS COMO HIJO, de MB Juegos, como pa la foto brutal del kit Gladiadord, como pa'l último comentario de la entrada anterior, desembocando en el Hidrógeno con su único electrón de pinchos...
QUÉ BUENO TODO
por cierto, lo de los seres divinos en bata o toga viendo minúsculos seres luchando en minúsculos coliseos..., inmediatamente me recordó a aquella película tan súmamente chocante, por decir algo, que era "furia de titanes", con Harry Hamlin, un auténtico clásico de la traca!!!, no puedo evitar sacar a colación aquella cosa..., qué peli...
dios, lo de TUS DEFECTOS COMO HIJO da claramente para una obra de teatro absolutamente angustiosa, sobre una familia reuniéndose a jugar y acabando aquello de un modo absolutamente atroz, vaya si da...
Molará mucho soltar uno de los evidentes defectos como Hagen: "tu temperatura es cercana a los 37ºC"
y de momento no se me ocurren pijadas, me hallo absolutamente obnubilado por las vuestras...
En realidad la foto del Kit "Gladiadord" es un homenaje al mítico montaje de felicitación de Navidad de la familia real española, con el sol dándoles a unos por un lado y a otros por el otro, jeeee.
Jajaja, cierto, cierto, se me había olvidado comentar la genialidad del electrón de pinchos. Ha sido una de las cosas con las que más me he reído.
Y el defecto de Hagen de la temperatura... ¿cuantas veces una persona se ríe descontroladamente delante de un ordenador? Es más, si nos imaginamos la escena de los defectos con tono despectivo y altanero, el efecto es mucho más devastador y os podeis imaginar hasta qué punto he rulado por los suelos.
Hombre, yo en el Kit "Gladiadord" veo un gran defecto (tus defectos como kit), y es que fácilmente podría tomarse por un kit "Gladiator", con lo cual los beneficios irían a Ridley Scott y toda esa panda. Creo que entre los personajes deberían estar Gracita, Gonzo, Félix Rodríguez de la Fuente, José María Aznard, El Mariachi, Cash... Digamos que este de la foto podría ser un kit de personajes principales, pero hay que comercializar otros kits con distintos motivos, cada uno con sus personajes y complementos. Así tendremos el kit de chigre, el kit mazmórreo, el kit de público del Coliseo, el de campesinos (para niños autistas)...
jejejeee, qué buena cosa es rular por los suelos de risa..., a mi me pasa a menudo, y en el curro...
veo bien la observación que hace Víctor sobre el kit de Gladiadord, yo añadiría que además de meter personajes secundarios propios de Gladiadord, también es importante caracterizard a los personajes principales al modo Gladiadord, Próximo con una buena cresta y una gibson sg bien punkarra colgada del hombro, black con un aire más melancólico, quinto con diferentes chaquetas, (por cierto, si apartamos un poco a Black, quinto ya aparecería claramente detrás de otros cuatro, efecto muy de gladiadord...), Hagen comiendo su helado y el de gladiadord, etc, etc, caracterización, caracterización!!, y por supuesto los personajes secundarios, por ejemplo veo un kit clarísimo que incluya al mariachi y a hortero, y uno muy cínico sería el de hombres ataviados con atuendos del futuro, en el que podría salir cualquiera, un click cualquiera, me refiero..., de hecho, valdrían casi todos los clicks comercializados hasta el día de hoy, todos menos los clicks romanos...
por otro lado, según pensaba en todo esto, vi muy clara la idea de que Próximo, en la obra teatral, lleve de atrezzo el típico casco romano con cresta, pero que al quitarlo la cresta permanezca en su cabeza, esto será por supuesto aplicable a su click...
por último, veo ahora clara una mezcla entre ambos juegos: TUS DEFECTOS COMO CLICK de MB Juegos, sólo por la payasada del nombre, merece la pena desarrollard la idea
Jajajaaaaaaaaaaa, lo del casco crésteo es fundamental.
Desde luego, los clicks "Gladiadord" están llamados a ser un éxito de ventas total, pues su gran variedad de formatos los hará asequibles a todos los bolsillos.
Tendremos por una parte el clásico kit brutal para niños ricos, con mogollón de personajes y adminículos, y el kit de grupito, como el de la foto. Pero donde creo que empieza el éxito comercial es en el kit binómeo (¿o se dice "binómieo"?), que ya da mucho juego en sí mismo, pero que además se puede ir completando con kits individuales y kits de objetos.
Por ejemplo, se puede comprar el kit binómeo de asturianos discutientes, que incluirá una barra, botella, vasos y farias. Y luego se podrá comprar aparte el chigrero, el gaitero... Y un kit completo de atrezzo, con mesas, sillas, más botellas, barajas, dominó...
Un caso curiosísimo será el kit binómeo de la mujer y la hija de Black, que incluirá sartenes y cacerolas para la mujer y un caldero para la chiquilla. Complementan al click de Black, pero tienen que estar lejísimos, en casa del vecino.
A los padres que no estén muy informados les estallará la cabeza cuando sus retoños pidan a los reyes kits de gladiación y junto a cosas como "Tigris de la Galia", con dos tigres, su temible atuendo de gladiación y sus mortíferas armas, aparezcan otras como "Gracita y el Sr. Benítez" o "José María Aznard".
Y para los presupuestos más ajustados estará el kit de campesinos que nunca hacen nada, que como no necesitan articulaciones tienen muy bajo coste de fabricación.
Jajajajaja, releyendo el comentario de Juan me doy cuenta de que el éxito está garantizadísimo; es imposible que ningún fabricante se niegue a sacar todo esto al mercado teniendo en cuenta que las unidades con defectos de fabricación ¡¡¡SE VENDEN TAMBIÉN!!!. Probablemente incluso el kit "TUS DEFECTOS COMO CLICK" sea el más vendido, dada la maldad innata de los niños. Diossss, ya veo patios de recreo enteros con críos sosteniendo muñequitos tarados en sus manos y soltando improperios salvajes por esas boquitas...
Jajajjajajaja
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAJAJAJAJ
Pero qué ha pasado aquí??? Qué os habéis tomado???
Fantástico, absolutamente fantástico.
El electrón de pinchos, el marketinG, la nueva recurrencia matrióskea, los paramecios, los clicks defectuosos, los clicks sin articulaciones...
Ay... me siento muy pequeño en este momento, incapaz de seguir tan agudo talento. Quizá empiezo a estar en la división n-1 del espacio matrióskeo y esté adquiriendo categoría de click, aunque espero tener articulaciones y acabar en la casa de algún ricachón.
Yo propongo desarrollar una teoría matemática destinada a los estudiosos de las leyes universales, para aquellos empeñados en seguir los pasos de L´Hopital. En esa teoría podríamos explicar cómo saber qué personaje será, cuando n tiende a infinito, un átomo de hidrógeno cualesquiera, tomado al azard.
Por ejemplo... enseñar a la gente a hacer el límite para un n suficientemente grande. Esto haría que muchos mirasen de una forma diferente a la gotita de orín que dejan caer vagamente sobre el WC... pues quizá estén meando un Black o un Máximo!
En este libro teórico habría un sinfín de corolarios, axiomas y teoremas. Incluso podríamos implicar a las universidades de todo el mundo para colaborar en el desarrollo, así como a las grandes empresas de nanotecnología, menuda publicidad: "en un micrómetro cuadrado somos capaces de incluir un millón de transistores y 500.000 coliseos funcionales".
También propongo llegar a un acuerdo con National Geographic para que inicien un reportaje fotográfico y nos enseñen a todos el temible aspecto del electrón de pinchos.
Por cierto... deberíamos venerar a la tráquea, no? Ya que por definición parece querer ser "todo aquello que es de traca". Por ejemplo... la foto es absolutamente tráquea.
Otra cosa... qué células sangrarán en el metametametacoliseo los paramecios gladiadordes??? Y qué chicles mascarán para cicatrizar heridas? Y qué hay de los gusanos?
Diosssss... tantas incógnitas estimulan mi imaginación... nos acercamos al gran enigma del origen del universo!
Bueno, bueno... y qué decir del juego TUS DEFECTOS COMO HIJO. Podríamos incluir un teléfono en el juego, de modo que cuando uno de los participantes empiece a dudar un poco, pueda usar el comodín de la llamada y preguntar a los amigos del familiar en cuestión al cual está vejando convenientemente. Así el alcance insúlteo sería aún mayor, se quedarían menos trapos sucios ocultos y la destrucción familiar y escarnio rumiante sería espectacular.
Nos forramos. Nos forramos sin duda, porque ante este asunto del comodín de la llamada, que desde luego que hay que incorporar, es evidente que toda la familia querrá estar preparada, y cada uno se habrá hecho con un ejemplar del nuevo juego TUS DEFECTOS COMO AMIGO.
Se avecina la tercera guerra mundial, pero forrar nos forramos.
madre mía cuantísimo material, JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAA, me parto con todo, esta entrada es un verdadero FILÓN
brutal lo de los clicks tarados y los niños cebándose con ellos, sin duda será este el juguete de moda durante una buena temporada y se venderán más caros que los clicks intactos..., además, este juguete constituye un indudable instrumento de formación para los niños, un elemento educativo que les será de gran ayuda en su vida de adultos.
casi muero de risa con lo del kit binómieo de la mujer y la hija de black, jajajajajajaaaaaaaaa...
qué decir del comentario de Bräagsnald, vuelve a aperecer y de qué manera tan absolútamente TRÁQUEA!!!, este comentario sin duda pasa a los anales del desquicie..., 500.000 coliseos funcionales, jaaaaaaaaajajajajajajaaaaa...
por último me parece acertadísimo la inclusión del comodín de la llamada, una aportación absolutamente genial, yo, tal y como está el asunto de las nuevas tecnologías, lo completaría con "el comodín de acceso a internet", a buen seguro los amigos y conocidos de los participantes no habrán perdido su valioso tiempo y habrán inundado la red de material absolutamente humillante para los sujetos en cuestión, son los tiempos que corren, amigos, y no podemos quedarnos sólo con el teléfono, podemos incluir un portatil con el juego y así hacer un trato con microsoft o con apple y forrarnos MÁS!!!
Las interesantes cuestiones que plantea Bräagsnald me sumen en un mar de dudas. ¿Qué ocurrirá con los gladiadords de niveles inferiores ante la falta de gusanos? ¿Resultará efectiva la mezcla de chicle con protozoos? ¿Están abocados a la amputación de sus brazos? Me estoy imaginando a los niños en el recreo jugando a "Tus defectos como click":
"-¡No tienes brazo!"
"-¡Jaaaaaaa, picaste, picaste, no es un defectooo!¡Gané!"
Por otra parte, creo que en el kit individual de Black hay que incluir mapas, brújula y sextante para que pueda determinar con precisión en qué dirección está su hogard en las noches nubladas o de luna llena.
Siguiendo el hilo del comentario de Mad... corremos el riesgo de perderd cierta carga dramática, ya que hay escenas que se quedarían un tanto sosas:
- Ahí viene el emisario...
- ¡Pero si viene sin cabeza!
- Y qué, yo no tengo brazo y eso no es un defecto...
- Ye verdá; bueno, pues a ver si su defecto cabéceo ha sido casado por violencia bárbara o no.
No sé, no sé...
Apoyo el comodín de acceso a internet. Microsoft será un socio poderosísimo... nos forramos!!! He visto a Eddie enseñar sus dientes de tiburón comercial! Con na plantilla así, es imposible no acabar teniendo muchísima pasta.
En cuanto a la mezcla gusanoprotozoica... no sé, no lo acabo de ver. Pero funcione o no, seguro que sirve para dar el pego. Tampoco funciona realmente lo de los gusanos de la peli, y nadie duda del espectacular momento películeo que representan.
Vivan los desquicies!!!
Volviendo al comentario inicial de Obolougon de jugar a enterrar los clicks en las macetas de nuestras casas, que a mí me hace muchísima gracia, creo que podríamos incluir un kit con Garcinuño y los demás individuos brotantes de "Amanece, que no es poco". Esto supondría una hábil campaña de captación de consumidores, porque los amantes de "Amanece.." no podrían resistirse y caerían en la adicción a los kits "Gladiadord". A mí personalmente me parece impensable que haya un solo amante de "Amanece.." que no lo sea de "Gladiadord" y viceversa, pero uno también es consciente de que de todo hay en la viña del Señor.
Está claro entonces que en la representación teatral hemos de incluir a estos entrañables individuos brotando de la arena del Coliseo, disfrutando de los combates como locos. Esto nos brindará además la oportunidad de que lo de "Es tanto lo que tiene uno oído" lo diga quien debe. Aunque entonces ese personaje debe brotar antes de la primera lucha de Gladiadord, porque si no no tendría sentido que diga eso después en la mazmorra... Me estoy liando...
Por cierto...
Uso correcto del censórfono
jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajaajajajaaaaaaaaaaaaaa
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
muy bien usao ese censórfono, sí señor, y uno se pregunta, cómo se podía vivir antes de que existiera el censórfono???
tenemos que repartir censórfonos entre el público cuando por fin hagamos la representación teatral, no van a parar de sonard...
he visto muy analítio a Bräagsnald en su último comentario, es cierto que los escalones más pequeños de gladiadord se prestan a una gran confusión, seres sin cabeza sin que los bárbaros hayan hecho nada, tigres sin rayas, chigreros sin vino, y ya me dirás cómo consigues que una molécula de Hidrógeno sea negra y pueda por lo tanto encarnar a Black, y cantar buen blues...
no sé no sé, hay que estudiar bien el tema...
y desde luego, qué gran acierto el paralelismo entre amanece que no es poco y Gladiadord, yo no concibo una sin la otra, está claro que constituyen una clarísima bilogía...
Joder...
He depositado un comentario en el blog personal de Mad por el INMENSO material didáctico sobre el censórfono. Es un momento sublime, en el cual uno no puede más que sentirse insecto en un mundo dominado por insectívoros.
Cómo obviar tan perfecto elemento de muestra de algo que debería guiar nuestras vidas? Cómo pensar que nadie puede ser tan infame de no conocer la verdad acerca del mundo... la verdad acerca de la moral y la ética? Cómo no ver que el censórfono es el verdadero centro de toda religión????
Qué bueno, joder... qué bueno!!!!
Censorfonando una puta pantalla de ordenador, con un temple difícil de encontrar hoy en día. Qué pulso... qué dedo tan entrenado, tan parsimonioso, tan virtuoso. Yo quiero un dedo así, el dedo del amord censorfonando de forma ejemplard!!!!
Gladiadord debería tirar menos de biceps y más de dedo del amord!!!
Y si los clicks llevaran dedos??? Y si los clicks fueran dedodelamóreos??? Y si fuesen capaces de conjurar cuantos electrones píncheos se pusieran por delante???
Bien... He de contestar al inefable Eddie.
Eddie, sabes que profeso el mayord de los respetos por tu persona. Y no hago mal, señores... no hago mal. Es cierto que he sido un tanto analítico, y posiblemente no debería serlo, puesto que estamos tratando con mundos amanecequenoespóqueos y/o gladiadordescos. Lo de los energúmenos que brotan de la tierra es una dualidad clara entre ambos mundos. Lo del sindios generalizado no lo es menos. Adoro este absurdismo total, este desmadre hormonal. Este sinsentido pseudointelectual y cuasifilosófico, casi comparable a las charlas de borrachera que sin duda tenían Hume y Descartes. Estamos dibujando la verdad cósmica!!!
Creo que dentro de 1500 años, vosotros, los creadores de Gladiadord, formaréis parte importante en los libros de texto de los infantes. Seréis una parte importante del pensamiento humano, y nosotros, los que estuvimos cerca de vosotros y os incitamos a veces a desbabayar como lo hacéis, gozaremos del honord de haberos conocido y participado en/de vuestra inspiración. Sólo nos queda el consuelo de haber contribuido lo suficiente como para dormir con la esperanza cálida y reconfortante de poder entrar en el coliseo cuando se celebre la gran batalla entre el Tigris hidrogenonégreo y el Máximo orbitocéntrico.
Cómo serán los censórfonos a nivel atómico? Nos lee alguien de químicas? Alguien de físicas? Un fisicocuántico???
No quiero terminar esta entrada sin nombrar al caballero Mecenos, tan ausente desde hace tanto (demasiado) tiempo en estos lugares, y que sin duda alimenta con su generosidad y patrocinio tanta gilipollez buenrollera. Vaya desde aquí mi reconocimiento (mucho o poco, decicirá él).
Y ahora mi aportación grosnel. Yo creo que estamos acabando con una profesión en los inframundos del gladiadordismo. Si todos los entes pueden vivird sin miembros, qué será de los cirujanos, médicos, enfermeros, curanderos, chamanes... o todo aquel serd que cuide de la dalud del próXimo????
Próximo!! Qué será de ti? Yo vendería un kit de cirujano y emisario.
- Pero si viene sin cabeza!
- No es problema, llamad al cirujano!
Podría serd una posibilidad. Todo tiene arreglo... si alguen sostiene un trozo de carne cruda, porqué no iba a poder un cirujano clíckeo curard a un semejante sin cabeza? Mezclamos el tema con el de Sleepy Hollow???
Cuando el cirujano terminase la operación, las primeras palabras del emisario serían...
- Pa mi que van a plantar cara...
- A mi señal, ira y fuego!!!!!
- Cómo os van los binomios, mi general.
Pues eso, perdón por el tostón.
jejejejejee, no sé yo, no sé yo si Gladiadord tendrá la repercusión de la que habla Bräagsnald, aunque probablemente sería un elemento didáctico de gran valord, y que llevaría a un muy superiord entendimiento futuro entre las gentes, de eso no cabe duda..., pero a veces la sociedad no se considera preparada para estos cambios y prefiere permanecerd ciega, fíjate por ejemplo, en el caso del censórfono, que existe ya desde hace años, y sin embargo no hay uno presente en cada hogard, en cada oficina, en cada parlamento, en cada estadio de fútbol, o de curling, en cada clase del colegio, en cada lugar, en definitiva, en el que haya gente...., un elemento tan indispensable para el desarrollo del ser humano, y ya ves...
por otro lado, lo del comentario analítico lo decía yo de un modo positivo, la gente de gladiadord somos amantes del análisis, no se olvide que vimos una vez la peli entera sólo para buscar defectos a Cómodo, y si no es por esa exhaustiva y analítica búsqueda, nunca hubiesen aparecido defectos como "no aprecias el paisaje" o "no eres ducho en historia", o "pero si es que eres barbilampiño"...
el análisis es nuestro amigo, jejejejeee, si bien será siempre utilizado para la tontería absoluta, y para el humor de trazo muy grueso, jejejejejejeee...
Me preocupa la frase "Censorfonando una puta pantalla de ordenador..." . Hace pensar que Bräagsnald ha visto el vídeo del censórfono SIN sonido. Si es así, le esperan momentos muy duros.
Debería verse mejor la imagen de la pantalla, pero es que el vídeo está grabado a toda prisa y a la que salió. A ver si algún día lo hago mejor...
En fin; todo lo que decís sobre el censórfono es absolutamente cierto. No olvidemos que, aunque construido por mí, se trata de un artilugio ideado por EL CACHAS, uno de los pocos seres conocedores de la verdad absoluta. Y de hecho es su legítimo dueño, aunque yo en su día me ví obligado a pedírselo por serme imprescindible en mi vida laboral, como bien sabe Bräagsnald.
Me hace gracia el comentario de Eddie, porque junto al censórfono se adjuntaba un panfletillo indicando sus distintos usos: "En el trabajo.... En el deporte.... En el templo....". Tengo que investigard a ver si se conserva y lo meto en el blog también.
Jaja, me estoy acordando de cuando fui a comprar el zumbador, pedí uno que tuviera un sonido bien feo y el tipo de la tienda me miró como a un apestado.
En fin, no nos salgamos del tema. Con respecto a todo esto, veo muy positivo repartir censórfonos entre el público de GLADIADORD. Lo agradecerán y le darán buen uso, sin duda. Pero no en la propia representación de GLADIADORD, sino porque a continuación proyectaremos "Gladiator"; entonces sí que van a echar humo los censórfonos. Yo creo que sobre todo en las escenas en que dicen lo que hay que decir pero SIN MÚSICA, como en "Tell me Maximus" o "Yo soy Próximo". Bueno, y cuando suelten las frases de "Republic" ya ni te cuento...
No, no...
no he visto el video sin sonido. Lo que pasa es que, aunque parezca una tontería, lo de Aznard ya sabemos que es sumamente censorfonable, pero yo me hundí mucho más en mi dinámica de partirme de risa por las cosas más simples (recordad, humor de trazo grueso), y el hecho de ver la mano censorfonando una pantalla... me genera aquella mencionada risa bastante loca.
Un video que muestra una situación sin duda tráquea.
:D
Sí, yo fui testigo de la necesidad de censórfono en la vida laboral de Mad. Cuántos balones de oxígeno nos dio el aparatejo.
En el marketing de Gladiadord se podría incluir un espacio publicitario en TV, al estilo de las teletiendas, promocionando el censórfono. Saldrían muchas brutas asegurando que antes estaban gordas y que su actual brutez se la deben al censórfono y el inmenso ejercicio quemacalorías de pulsarlo. Se adjuntaría un censorfonín piquiñín por el mismo precio, para que los más peques de la casa puedan emular a los papás. El conjunto, valorado en 159 €, se vendería por unos escandalosos 39.95 euros.
Por supuesto, las brutas aparecerían censorfonando sin parar durante un visionado de Gladiator, con su risa profiden forzada de modelillo de pacotilla.
Dios... imagino la escena y me parece de lo más actual!
Y para los más heavies, podría venderse una versión decorada con motivos calaveromelenescos, y una inscripción en el dorso dejaría claro que los electrones que circulan por su interior son de afilados pinchos.
no nos pongamos ahora a dudar de la calidad del vídeo del uso correcto del censórfono, el vídeo es perfecto. Me parece muy acertado el hecho de que al verlo sin sonido no se aprecie bien qué es lo que hay en la pantalla, es como una presencia censorfonable con cierto misterio, es entonces cuando se pone el sonido y..., aaaay amigo, se escuchan esas palabras, ese horror, me parece un vídeo perfecto, digno de un auténtico maestro del suspense.
por otro lado, jajajajaaa, no conocía yo el panfleto explicativo de las aplicaciones
del censórfono, la verdad es que cae de cajón, o caen de cajon, o caen de cajones...
El censórfono será un instrumento indispensable en Gladiadord desde el primer ensayo, lo cual me lleva una vez más a preguntar: ¿¿para cuándo la primera reunión para ver Gladiator y decidird cosas sobre la representación teatral de Gladiadord??, algunos ya sabéis que hay cierta gentuza por ahí por el mundo ya moviendo ficha...
Bueno, hay que quedard ya..., pero volvamos al merchandising, por fin Bräagsnald ha dado en el clavo, el censórfono como elemento de merchandising!!, claaaaaaaaaaaro, si es que siempre estamos pensando en el bien común y nunca en FORRARNOS!!, anda que no iba a ser el objeto de moda entre los niños en los colegios, para qué quieren un maldito cubo de rubick o una peonza si pueden tener un censórfono con el que censorfonard a sus profesores, a sus compañeros, a sus hermanos, a sus padres..., además, se pueden venderd censórfonos con dibujos de sus personajes favoritos de gladiadord, incluso con cierto atrezzo, el censórfono de Próximo con cresta, el de tigris con visera, y con un mecanismo de leva que haga que al accionard el censórfono la visera suba y baje, JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAAA, me autoparto... en fin, las posibilidades son infinitas...
por cierto, ¿no sería adecuado llamarlo "censórdfono"?
Ahora sí que nos forramos.
Obviamente, hay que incluir varios censórfonos, tantos como jugadores, en cada juego "Tus defectos como hijo" y también uno en "Tus defectos como amigo". Si nos ponemos en plan rata, podemos ofrecerlos como opción, con un precio abusivo por unidad. Como es obvio que no tiene sentido jugar sin censurar, todo el mundo lo querrá. Es decir, que por cada "Tus defectos como hijo" para una familia de 5 personas colocamos 10 censórfonos, los 5 del "Tus defectos como hijo" y el del "Tus defectos como amigo" que cada miembro de la familia comprará aparte para combatir el comodín de la llamada. Nos forramos.
"Gladiadordizar" los censórfonos, instrumentos que en ningún momento salen en "Gladiadord" (craso error) es muy cínico, pero hasta eso nos beneficia: "CENSÓRFONO GLADIADORD. ¡¡QUÉ MANERA DE FORZARD!!". La gente correrá a las tiendas a hacerse con el censórfono negro de Black, el de Casio (que será programable para que te censure todas las mañanas para despertarte), o el de Gayo, que sonará como todos sabemos. Se venderán incluso censórfonos matrióskeos que se censuren a sí mismos al sonar y así sucesivamente, provocando una realimentación infinita que hará estallar los tímpanos del que lo acciona.
jajajajaaaa, la idea del censórfono matrióskeo nos lleva inevitablemente a pensar en el censórfono de Quinto, que será uno de los más complejos y por lo tanto de los más codiciados por la muchachada, y sólo accesible para los niños ricos, por supuesto...
así, el censórfono de Quinto vendrá matrióskeamente dentro de otros cuatro censórfonos, además estos cuatro censórfonos pueden tener forma de chaqueta, con lo que solucionamos también el chaqueterismo de este dudosísimo personaje, además, se podría programar este censórfono de Quinto para que censorfonase siempre al censórfono de Gladiadord, jajjajaaaa, qué cosa tan tráquea...
por otro lado, estaría el censórfono del Cesar, con un sonido muy cascado, el de la bruta, con dos accesorios clave: una jeringa, y droga, y el de ese personaje secundario tan entrañable, el senador Draco, con sonido de trueno, jajajajajajajaaa
El censórfono del senador Draco será sin duda el producto estrella, porque al ya de por sí atractivo acto de utilizar el censórfono se une el de gritar: "¡¡Me encanta censuraaaaard!!" en medio de todo el escándalo truéneo. Madre mía, meterse en un cine a ver películas como "Twister" o "Yo, el Halcón" puede ser un espectáculo inolvidable.
Por otra parte, queridos amigos, estamos cayendo en el error de emplear el sentido común cuando se trata de FORRARSE. Saquemos ventaja de vivir en un mundo estúpido y obtengamos beneficios a calderados ofreciendo POLITONOS GLADIADORD. Qué bonitas serán a partir de ahora las reuniones con el jefe cuando de repente empiece a sonar, con una calidad espantosa: "...impresentable, voceras, patético, pulpo, comeorejas, violador, todo el día truñendo a la bruta, en definitiva...", con el brillante colofón mientras el jefe te mira con cara de "está usted prácticamente en la calle":
".. un hijo puta."
Y como ese jefe luciese culébreos rizos... ya ni te cuento.
"Ricitos!"
Uf... cuán putacállea cadena de acontecimientos. Lo cual no quiere decir que careciesen de gracia, aunque eso pueda considerarse un defecto.
Yo al que veo muy apropiado para usar el censórfono, no tanto por capacidad censora cuanto por estupidez bobona, es a Hagen. Me lo imagino por las esquinas, censorfonanando y riéndose él sólo mientras observa con detenimiento tan mágico y divertido aparatito, totalmente ausente de lo que le rodea, cautivado... A Hagen, el censórfono le haría lo que el anillo a Gollum.
De hecho, eso podría llevarnos al más miserable acto empresarial: la copia. Podríamos forrarnos MÁS si fusilamos ideas. Un censórfono para dominarlos a todos... el censórfono único.
mmmmm, me parece muy buena la idea de los politonos Gladiadord, pero no la veo bien enfocada de cara a FORRARSE de verdad, ¿¿pero es que no hemos aprendido nada del mundo de los móviles?? o más bien será que no conseguimos centrarnos en forrarnos, vamos a ver...
primero se sacan los censórfonos con TONOS GLADIADORD, o sea, aprovechando el zumbido del censórfono se generan melodías cutres monotonales, emulando los temas de Gladiadord..., esto ya será un éxito total entre los niños, ya que los que lo tengan podrán fardard ante sus compañeros que tienen un simple censórfono que emite un pitido sin más, poco a poco irán quedando muy pocos niños con estos sencillos censórfonos, y serán por supuesto objeto de la mofa y la befa absoluta por parte de todos los demás..., además, tratándose de este objeto tan útil, la mofa y la befa se expresará directamente censorfonando a lo bestia, mostrando a la vez la desaprobación y el motivo de la superioridad con la melodía en cuestión, qué belleza!!
ese es el momento de sacar censórfonos que emitirán una única frase del personaje favorito, el censórfono de Cómodo, por ejemplo, claramente dirá: "no soy compasivoooo", frase que viene muy a cuento en el asunto este de censorfonar, y que hará las delicias de los niños, que son muchas cosas, pero desde luego, no compasivos..., el de Gladiadord podría decird: "pretorianoooooo", etc, etc, se repite el proceso anteriord, los niños que ahora tengan el de las melodías cutres serán masacrados sin piedad, se escuchará sin cesard el "no soy compasivoooo" por todas las aulas...
entonces se saca un censórfono deluxe, con el politono de "tus defectos como hijo", la histeria colectiva, precio absolutamente abusivo, los niños amenazando a sus padres con el suicidio si no se lo compran, (los padres ya tendrán el suyo, claro), y de ahí a los politonos de todas las demás canciones, descargas de politonos por internet, llama al 5500 y descárgate el politono de "las matronas adineradas", etc, etc, etc...
ese me parece el camino, amigos, forrémonos de una vez
Tú si que sabes
Maldita sea... qué derroche de virtud fórrea!
Y cuando un censórfono funcione mal, suene poco (o nada), su pulsador esté jodido o su batería caducada... en lugar de retirarlo de la cadena de producción, lo venderemos como el modelo "campesinos que nunca hacen nada".
Y además podemos recurrir al truquito marketinguero de regalar aguna cosa cutre, de coste ínfimo en comparación con el de lo que se vende, para que los bobos de turno lo compren porque "regalan un abrelatas de plástico!!!". Como nuestro precio será tan abusivo, el reclamo de regalo que podriamos poner es una P2P, por ejemplo. No habría niño que no mirase a sus papis con un cuchillo afilado apoyado en la base de su muñeca, a punto de hacer brotard sangre de su tunel carpiano... con una exigencia en la mirada: "quiero un censórfono Gladiadord!!!".
Me parece bien, sea lo que sea una P2P
Joder, quería decir una PSP.
Playstation.
Es lo que tiene ser un carroza: empiezo a llamar equivocadamente las cosas modernas...
;)
Con PSP mi comentario hubiera sido el mismo, jeee (¿¿qué coño significa la segunda P??). Es lo que tiene ser un carroza y además estar aislado del mundo. Prometo que cuando muera Franco me integraré un poco más.
En cualquier caso, apoyo la propuesta, porque además los padres se pueden negar haciendo uso del censórfono de Casio bramando: "You cannot play to the Play 2". ¡Más y más unidades vendidas!. Esto marcha, chavales.
pero vamos a ver, ¡¡viejos fósiles!!
¡¡¡¡¡¡¡¡si la Playstation APARECE mencionada en GLADIADORD!!!!!!!!!
de qué creéis que se habla en "The barbarian hordes" cuando se dice:
"you cannot play to the play two"
de la Playstation, hombre, de la Playstation, y es que Gladiadord es una obra muy completa, no deja ni un sólo tema relevante sin tratar...
No obstante la confusión de Víctor es, hasta cierto punto, comprensible, ya que no es la P2P, ni la PSP, sino la PS2 la que aparece mencionada en la mayor ópera freak de todo tiempo, la PSP es la Playstation portátil, si no me equivoco, (que bien podría), o sea, la pequeñaja esa que nos llevamos algunos en los viajes...
la P2P no existe
de todos modos la idea de Bräagsnald me parece absolutamente PERFECTA, regalar la Playstation con la compra de un censórfono!!!, claaaaaaaaaaaaaro, cómo no lo vimos antes, y esto, además, nos lleva a otro asunto evidente:
EL JUEGO DE LA PLAYSTATION DE GLADIADORD!!!!!!!!!
ahí se puede meter de todo: dar hostias, elegir arma, elegir personaje, elegir animales que salen para dar pavord cuando se abren las trampillas, batallas en el coliseo, batallas en germania, naumaquias que te cagas, se puede hasta hacer de populacho...., BUFFFFFFFFFF
Las posibilidades son ilimitadas
cómo me apetece jugar a ese juego!!!!
jajajaaa, ya escribí a la vez que Víctor, a la vez y más lento...
¡qué!, ¿no os gustó la idea del juego de la play de Gladiadord? no quería ofender a nadie...
Dónde anda todo el mundo?? estáis jugando a una especie de escondite gladiadord? no sé yo cómo se puede comercializar ese juego, seguro que algo se nos ocurre...
¿Gustar? ¡ha encantado! mientras me dabais las ideas como fieles becarios(la verdad es que teneis madera), me he dedicado a tomar buena nota y ya tengo un imperio por las islas británicas, solo que aqui ha triunfado más el censórfono con el himno de God Save the Queen. Por lo demás, el estudio de mercado va bien.
En cuanto al juego de la Playstation, está teniendo mucho éxito, pero la prueba de fuego es ver si sobrevive en las islas sucedáneas chíneas, donde tienen gran afición y son muy exigentes con los videojuegos. Por lo que se ve, están pidiendo que los nombres sean más bien motes. No puedes ser "Cómodo", sino que debes ser "Incapaz"... y según los defectos que te atribuyas, así serás en el juego. Estamos aún intentando definir "Hijoputa" y ajustarlo al juego, con todos sus movimientos, sus armas... por supuesto hay algunos defectos algo complicados, con muchos matices, y más tratándose del público británico y nipóneo que se caracterizan por su buena educación y protocolo... a veces.
Buen trabajo, chicos, lo estáis haciendo muy bien.
Por lo demás, hay que buscar frases que enganchen para la publicidad.
Mientras tanto en mi caso, aparte de dedicarme a intentar empapelarme en libras, he tenido que lidiar con un piratilla informático que me ha dejado incomunicada con el resto del planeta y es por eso de mi larga ausencia, entre otros menesteres. Mis disculpas.
aaaaaay, los piratillas informáticos, son sin duda gente sin moral...
en mi caso la ausencia en estos días se debe única y exclusivamente a la última fiesta en villa Mecenos, y al terrible malestar físico e incapacidad mental de los días posteriores.
Mecenos va a acabar con nosotros
así que motes en vez de nombres, eh, bien, bien, hay que trabajar en ello, teniendo en cuenta que los nombres ya son o parecen casi todos motes, hay que buscar una especie de metamotes, y ese será un asunto que como siempre se nos irá de las manos a las primeras de cambio... jejejejeeeee
muy bueno lo de atribuirse defectos a uno mismo en el juego, sí señor, uno se atribuye una serie de defectos y el juego te asigna inmediatamente armas, ejércitos bajo tu mando, mujeres con caretos operadísimos, hijos tontos, etc, etc…., perfecto
Por cierto, como extra del juego "Gladiadord" podíamos poner el juego: "esquiva a los romanos" que consista en poner a un niño en medio de un camino y a una legión de romanos cabalgando hacia él, como el niño es tonto responderá confusamente a las órdenes que se le transmitan desde el mando de la play… Por supuesto, según se vaya subiendo de el nivel en el juego, el niño será más y más tonto, y la legión más y más veloz y sanguinaria…
Este juego se liberaría al ganar una naumaquia que te cagas o cualquier cosa molona del juego…
Jajajaaaaaa
Yo también he sido víctima de asuntos informáticos, de la fiesta de Mecenos y, lo que es peor, de EL CURRO, pero aquí estamos de nuevo.
El juego "Gladiadord" de la Play van a ser un forre brutal. De hecho, creo que habría que comercializar varios: unos pocos de gladiación pura, otro de Black rumbo a su hogard (que será una mezcla de juego de orientación nocturna y de aventuras diurnas), alguno que se desarrolle en un chigre, donde incluso pueden estar la bruta y Sixto tomando el vermut...
En cuanto al juego "Esquiva a los romanos" creo que será un fracaso, porque la impotencia que dará el caso omiso que el mocoso hará a las órdenes del mando acabará con la paciencia de cualquiera. Pero la idea es tan buena que creo que debemos seguir adelante con ella y asumir el revés económico. De hecho, creo que se puede rentabilizar el asunto, porque los usuarios acabarán tirando mando y Playstation por la ventana y tendrán que comprar otra. Podemos llegar a un acuerdo con Sony Computer.
claaaaaaaaaaro que tirarán el mando, y vaya si se puede sacar partido de eso!! hay que concretar ese acuerdo con Sony y sacar al mercado los mandos de la play con forma de....
ARMA ARROJADIZA GLADIADORD
el éxito de estos artículos no puede ser sino ARROLLADORD, ya veo los anuncios: compra ya tu "Mando espada Pretorianooooooo"!!! que será un mando con forma de espada que al tirarlo además produzca el sonido de la mítica espada del inicio y estribillos de Pretoriano!!! qué maravilla, además, sacando el Máximo partido al asunto podríamos comercializar lo que denominaríamos como....
SPARRINGS GLADIADORD!!!!
ue serán unos muñecos de tamaño natural, con la forma de los personajes favoritos de Gladiadord, y fabricados en latex, goma-espuma o el material que se considere más adecuado, contra los que se lanzará el mando arma arrojadiza Gladiadord cuando sobrevengan los arrebatos de ira...
el KIT DELUXE lo constituirán el mando espada pretorianoooooo con su sparring pretoriano con caballo y todo, si al lanzarle el mando consigues literalmente ensartarlo en el sparring, de este manarán buenos chorros de sangre, además te pegas el gustazo de gritar PRETORIANOOOOOOOOOOOOOOOOOOO al lanzar el mando...
como diría el espectador conforme: "¡Qué pasadaaa!"
Por cierto... ¿¿¿dónde se mete Bräagsnald???
Eh, Bräagsnald is here.
Yo creo que Sony no querrá asociarse... van siempre por libre, y tratan de copiard cada buena idea que nace en el mundo. Lo trataron de hacer con la mierda del minidisc, por ejemplo. Y la Play no fue otra cosa que el intento de morder la manzana de Nintendo...
Creo que quizá el forre sería más global si convencemos a Gates de que haga un Windows GD.
Windows GD, de 64 clips.
Dolar, euro, rupia, marco, corona... aaaaaah!!!!! Pastaaaaaa!!!
Todo el mundo vienddo en su pantallita mensajes como: "el programa iexplore.exe ha provocado un error fatal, Windows Gladiadord debe cerrarse...".
Uf... la publicidad lo es todo.
jajajajajajjajajajjaaaaaa, Windows Gladiadord
creo que Sony pactará
Y ya puestos...
Podríamos también ir de rollo pseudocultureta, soltando estampitas desde una furgo cochambrosa, con megáfonos de los de la semana negra atronando al populacho, y anunciando un espectáculo en el que aparecen versos de GónGora.
Y entre medias, que suena una cuña de Fundador, el único que es único. O del Seat Córdoba, vaya.
No sé si me explico...
Estoy imaginando a las marujas en la pelu, con ese CASQUÍSIMO sin duda inspirado por la moda militar romana, esculpiéndoles los rizos a base de aire recalentado... y comentando la jugada del tremendo espectáculo Gladiadord:
- Ay fía, pues está my bien escenificao... y los trajes... ay, los trajes! Parecen romanos de verdá! Ye caro, eh? Porque pagar 75 euros por persona ye caro, pero fía del alma... merez la pena. Y dante una rifa pa una pleistesion.
- No sé, ne, díjome el mí fíu que conoz a uno de los de la obra y que ye un drogaditu y un borrachu.
En fin... el pueblo se hará echo de todo esto.
Rectifico tu error, Bräagsnald : Windows GD, de 64 clicks.
Dios... qué manía la mía con los clips que en realidad son clicks...
Va a ser verdad que son cabezón!
Gracias, Oh Obolougong!
Que soy, no que son...
Uf, no tendré perdón en esta vida. Lo tendré en la otra?
Depende de si te espera la Bruta en la otra vida o una familia como la de Gladiadord... que tener un hijo así es un castigo divino. Seguro que lo suyo fue por haberse comprado clicks piratas en las tiendas de los chinos.
Uy no, no despertemos a los chinos...
No he podido evitarlo... nada más verlo... ains, qué recuerdos esos clicks...
http://es.youtube.com/watch?v=HcuvRhKc9vo&feature=related
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